É porque

eu realmente sou uma boba por você (:

Você pode ter certeza

de que tudo o que eu escrevo é pra você. Coisas tristes ou felizes, sobre amor ou mágoa, saudade ou desesperança. Querendo ou não escrevi um caderno pra você. Às vezes eu tenho medo de olhar pra ele, de ler o que está escrito ali. Tenho medo de olhar e a tristeza acordar, ou então voltar uma saudade que eu não sei se algum dia vai morrer.

Você pode ter toda a certeza do mundo sobre isso. E se algum dia você ler alguma coisa vazia, então vai saber que nada mais é seu. Mas o que eu acho é que nunca vou escrever coisas assim. Coloquei na minha cabeça que não posso escrever sobre o que não existe. E, bem... O que eu sinto por você existe de várias formas, eu gosto muito de chamar isso de "intenso", apesar de ser uma palavra bastante forte.

É verdade que você me deixa muito confusa. Mas até eu mesma me deixo confusa. Não sei o que quero mais, e também não sei por que tudo é tão difícil. Eu passei a ver meu futuro até, seilá, amanhã oito horas da noite, e mais nada depois disso. Faço isso pra não sentir a dor da incerteza, ou a minha desorganização, ou a minha "anormalidade".

A única coisa que sei mesmo é que amo você, não faço a mínima ideia do porquê, não sei qual o futuro disso, eu nem sei mais se devo dizer tudo o que penso pra você. Eu tentei não gostar tanto de você, mas é inevitável. Ninguém pode ser tão perfeito, ninguém pode me entender tão bem. Talvez eu só seja idiota demais, mas eu pareço não ser desse mundo.

Então, acho que você não tem que pedir desculpa por nada. Eu sou como você. Assim como eu te machuco, você me machuca, e não há nada que possamos fazer a não ser compreender.

Me desculpa você por isso, mas eu preciso dizer EU TE AMO, EU TE AMO e me parece impossível mudar isso. Se quiser, desconsidere.

Lady Gaga é ...

um exagero de loucura e surrealismo, tenho medo* fikdik o__o

Quase um segundo

Eu queria ver no escuro do mundo
onde está tudo o que você quer
pra me transformar no que te agrada
no que me faça ver

Quais são as cores e as coisas
pra te prender?
Eu tive um sonho ruim e acordei chorando
por isso te liguei.

Será que você ainda pensa em mim?
Será que você ainda pensa?

Às vezes te odeio por quase um segundo
depois TE AMO MAIS
teus pelos, teus gostos, teu rosto, tudo
que não me deixa em paz.

Quais são as cores e as coisas
pra te prender?
Eu tive um sonho ruim e acordei chorando
por isso te liguei.

Complexo das pulseirinhas de silicone

Era uma vez em fdp tarado que estava a fim de comer umas menininhas retardadas. Então ele inventou uns significados pervertidos para as cores de umas pulseirinhas de silicone com glitter. O fdp chegou na escola e arrebentou a pulseirinha preta com glitter de uma desmiolada e disse:

- Ok, agora você tem que fazer sexo comigo.

E a menina disse:

- Tá bom, se você arrebentou minha pulseirinha de silicone com glitter, por que não pode arrebentar outra coisa? *cara de safada*

Daí em diante todos os fdp tarados aderiram a essa técnica de sedução super criativa e todas as menininhas retardadas aceitaram deixar tocar o sino quando a pulseirinha super significativa fosse arrebentada (afinal, foi um gênio o fdp que inventou isso).

Moral da história: 89,6% da população são constituídos de fdp tarados e menininhas retardadas, e são eles que fazem as leis do seu país.

Essas não têm glitter

Eu sempre achei essa história toda uma babaquisse e não pretendia parar de usar minhas pulseiras (que pra mim tinham um significado muito mais profundo). Mas eu tive que parar por 2 motivos:

1. O que antes era só molecagem de uns retardados ficou perigoso, e os fdp tarados viraram uns vândalos estupradores. Essa brincadeira idiota virou motivo pra crueldade.


2. Duas pessoas muito importantes na minha vida me pediram pra tirar, e filhos são filhos, e bons amigos são amigos preocupados.

Eu realmente acho muito idiota fazer um post sobre isso, é MUITA SUPERFICIALIDADE as pessoas se preocuparem tanto com acessórios e discutirem sobre isso como se fosse a coisa mais caótica do mundo. Acho mesmo. Mas depois que eu fiquei sabendo dessa história de estupro em uma escola por causa dessas pulseirinhas... Bem, a coisa ficou bem mais complicada.

Não tenho nem mais o que dizer, só que as pessoas podem ser horríveis às vezes.

Complexo dos ovos de Páscoa

É engraçado como eu nunca sei prever a Páscoa. Quando eu percebo já estamos no feriado e tem gente no MSN reclamando de como os brasileiros gostam de inventar datas especiais pra não ter que trabalhar - país de vagabundos, enfim.

Bem, eu adoro feriados.

Fato que esse ano eu fui à encenação da crucificação de Jesus Cristo, mas na verdade não houve crucificação devido a problemas técnicos, o que retirou as cenas que as pessoas mais gostam, digamos. Depois teve a procissão, que é algo estranho e fantasmagórico. Imagine várias pessoas andando na rua num passo curto, segurando velas e rezando naquele coro submisso. Sério. É de dar medo se você não estiver lá no meio; quer dizer, não é bem medo, mas é como quando você é criança e está vendo o filme do Aladin e aparece aquele gênio do mal - o que acontece é que você não entende a coisa.

Depois disso um indivíduo comenta comigo às 1h da madrugada: - Ei, hoje foi o dia que Deus morreu, né?

E eu: - Na verdade, foi ontem.

Só não acrescentei que foi Jesus que morreu. É estranho como as pessoas confundem. Podem ser Todos parte de um Inteiro, no final das contas, mas na Bíblia - pelo que me disseram - foi Jesus que foi crucificado.

Enfim. E hoje é Páscoa.

O dia que você acorda e há marcas de patinhas de coelho pela casa, aí você as segue e encontra ovos de chocolate embrulhadinhos em papéis da Pucca e do Ben 10. Meldels! Como isso tem a ver com a ressurreição de Jesus!

Eu adoro ovos de Páscoa, já digo.

Mas não tem nada a ver.

Sem contar o fato de que coelhos não botam ovos, por isso eu perdoo o Farmville por decorar o jogo com ovos coloridos e pintinhos amarelos. Tem mais a ver - pintos nascem de ovos.

Tenho uma prima (= mala) que ganha muitos ovos de Páscoa por Páscoa. Comigo era assim também. Ela vai ganhar muitos até completar 10 anos. Depois só com muita sorte mesmo, mas depois de certa idade você deixa de se importar com esse tipo de coisa. O que acontece é que ela não abre só 1 ovo não. Ela abre todos! É lógico que o interesse maior está no brinquedo que vem dentro, né? Afinal, todo aquele chocolate te dá indigestão no final de 2 dias.

Então eu notei como os ovos vem embrulhados tão bonitos e enfeitados, antes eles ficam lá pendurados no varal das Lojas Americanas, brilhando e dizendo: - Me comprem, me comprem! Sou gostoso e tenho brinquedos que vão durar 1 semana!

Aí os pais bobos compram 6 desses, para que os filhos bobos acordem, sigam as patinhas dos coelhos e encontrem os ovos. Daí eles abrem todos de uma vez só, comem uma metade de 1 ovo, pegam os brinquedos dos outros e fim de papo.

Resultado: a geladeira fica lotada de chocolate comido e nogento, que depois você nem aguenta olhar mais de tanta indigestão, além do fato de ele estar congelado e duro.

O ovo de Páscoa antes tão lindo é duramente ensacado em seu papel de embrulho do Alpino, e fica parecendo com esterco de tão despedaçado. Ek.

Eis a prova definitiva do triste fim de um ovo de Páscoa

Garotos

Atualmente:

1. Garotos bonitos e legais: são gays.

2. Garotos bonitos: estereotipados idiotas.


3. Garotos feios e legais: são seus melhores amigos :D


4. Garotos feios: são apaixonados por você, portanto, são muuuuito chicletes.


5. Garotos legais: com certeza eles moram longe de você.


6. Garotos perfeitos: são namorados de alguém ou apaixonados por outras meninas.



7. Garotos nerds/otakus: estão ocupados demais pensando em eventos, jogos de RPG e estudos.


8. Garotos chatos: eles te amam.


9. Garotos normais: eles são legais no começo, mas depois você se decepciona quando eles jogam lixo na rua -QQ


10. Garotos engraçados: às vezes ele fazem piadinhas preconceituosas.


11. Garotos babacas: eles não sabem o que fazer depois que te conquistam.


12. Garotos bonitos e chatos: eles te iludem D:


13. Garotos feios e chatos: combinação impressionante.


14. Garotos tipo tudo-o-que-sua-mãe-quer: eles são uns babacas alienados (vide Garotos babacas).

15. Garotos sedutores: somem depois da festa ¬¬


ex.: ele: - Po, vou passar na sua escola quarta-feira.
eu: - Ah, chupa aqui __


16. Garotos que-se-acham: eles te ignoram.

ex.: aquele garoto com uma franja enorme e rosto de feições femininas que sempre aparece no shopping na hora que eu estou saindo da escola. Ele não olha pra nada e pra ninguém, só pro próprio umbigo, e se acha o máximo.
eu: - chupa!


17. Garotos propaganda-da-Molico: você só encontra na praia.


ex.: o carinha da Júlia OPKSAPKSAOPKS '


18. Garotos analfabetos: eles escrevem tudo errado no MSN ou então falam tiopês de alto grau (ou então usam o Caps Lock não sei por que motivo, mas irrita -.-).


ex.: PO GATINHAW BM Q VOSE PUDIA LIGAR A WEB HEM? ME DAR UMA CHANE.


19. Garotos de tribos: se dizem emos, góticos, grunges, metaleiros, playssons, mas na verdade são só uns escrotos.

ex.: eu sou emo e odeio todo mundo que fala que é emo mas não é, e fica pagando pau. Eu escuto Tokio Hotel, corto os pulsos e choro o dia todo trancado no quarto porque a sociedade é uma merda!


20. Garotos de mochila: viajam o tempo todo e só sabem falar disso com você (detalhe que nunca te chama pra viajar, vsf!).


21. Garotos webcam: eaew, gatinhaw, poço ti v na web? (vide Garotos analfabetos).


eu: - Toma esse bloqueio!

22. Garotos de internet: nunca saem dela (vide Garotos webcam, Garotos analfabetos e/ou Garotos nerds/otakus).


23. Garotos que eu quero: são impossíveis e/ou não existem.

eu: - POR QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEÊ?







OBS. Desculpem eu não saber editar essa p**** desse blog ;@

OBS². Esse post é absolutamente parcial.

OBS³. Sei que estou generalizando.

Beggs ;*