No olhar

Eu queria ter a sua bondade
e metade da sua força de vontade

Queria tanto ser uma boa pessoa
e nunca perder a fé
manter a calma
e ter coragem no amor

Eu queria mesmo ter sempre esse jeito de criança que você tem
sempre esse amorzinho infantil
essa doçura que se vê no olhar

Queria não ter me tornado tão sutil e prática
mas o desamor me consumiu
a pressa domou meu coração

Queria ter me prendido à simplicidade assim
e nunca sofrer de inquietação ou de arrependimento

Queria continuar com fé no amor
e fazer dele minha pauta da vida
sem medo e vergonha
ser simples, amar o que é simples
e não me preocupar
com o que sei que tem solução

Nada

De repente me sinto um nada
pra quem um dia foi meu tudo.

Agonia

Minha criação me ensinou a ter medo de tudo e a achar que tudo pode dar errado. Às vezes me sinto tão pressionada que acho que não posso errar nunca. Às vezes sinto que o mínimo erro me torna a pior pessoa do mundo. Sinto que chegar um pouco bêbada em casa me custaria 20 anos de liberdade. Sinto que ter ciúme demais ou querer que alguém suma da minha vida é crueldade da minha parte, quando na verdade todo mundo sente isso. Parece que ser meio louca e desconfiada me mandará para o inferno. Mas o que se pode esperar de alguém firmemente encoleirada? Eu vou até onde a medida da coleira me permite. E quando o nó na minha garganta aperta demais, eu volto, eu lato um pouco, mas não adianta rosnar, cão que ladra não morde. Basta uns chutes na traseira e eu volto com o rabo entre as pernas. Mosca morta. Anêmica. Entediante. Merda de vida. 

É como manchas de cloro na roupa. Uma gota e está manchada pra sempre. Um erro estúpido e sou mentirosa pra sempre, e sou irresponsável pra sempre, e estou errada pra sempre. Não sei se é esse o motivo de eu ser tão presa ao passado e me arrepender tanto das escolhas que fiz. Sou idiota hoje, mas já fui pior um dia. E por não ser mais tão idiota me julgam por ser fria, por ser seca. Já tomei no cu 1 milhão de vezes, chega uma hora que a gente cansa né.

Mas parece que não importa o que eu faça, nada muda, continuo presa na minha caixa de fósforo, não saio do lugar. Quando e onde se acha a experiência e a esperteza de que tanto falam? Meu tamanho físico não é do mesmo tamanho da minha força de vontade. Se eu quero pilotar uma moto, eu vou pilotar uma porra de uma moto e foda-se o que vocês dizem sobre o meu tamanho e a finura das minhas pernas. Eu quase desisti, mas é uma coisa de que gosto, porque é a maior sensação de liberdade do mundo andar de moto.

E liberdade eu não tenho muito. Minha liberdade vai até onde alcança minha coleira emocional. Me chamam fria e seca, mas acha que eu teria coragem de transtornar um coração que ama incondicionalmente? Sabem de onde vem um amor incondicional, certo? E sabem que um amor incondicional às vezes beira à super-proteção? E a super-proteção brota na mesma terra onde brota o medo de tudo.

E esse tipo de coisa realmente cria uma pessoa besta e despreparada, e a mosca morta, e inexperiente, como eu. A culpa é minha? Devo pagar eternamente por isso? Agradeço toda preocupação, mas isso me sufoca muito, e me deixa insegura e hesitante diante da vida, porque o modo como falam dela faz parecer que é tudo difícil e ruim e amargo e perigoso e horrendo.

Você prende um rouxinol na gaiola e logo ele para de cantar. Isso não é pra deixar pra lá. Eu nunca deixei isso pra lá. Isso está dentro de mim o tempo todo me sufocando e me reprimindo e comprimindo lá dentro, lá no fundo, lá no canto, lá no escuro, martelando na minha cabeça e me comprimindo mais e mais, e as paredes se fechando, e as portas todas trancadas, e tudo está trancado. Quando isso vai parar?

O velho e o moço

- De onde você veio? - perguntou o embarcador com sua curiosidade sem compromisso, mastigava um pedaço de mato entre os dentes podres.

- De um lugar onde todos só dizem "não" o tempo todo e para tudo.

O embarcador largou o mato por uns segundos e me observou como quem observa uma criança mimada.

- Todos lá apenas querem mandar, e não enxergam nem um palmo a frente de seu próprio nariz, como se minha vida tivesse surgido apenas para lhes obedecer - continuei, apesar de sua expressão afetada.

- E por que diabos veio aqui? Por algum momento achou que este trapo velho o levaria para um mundo novo onde todos vivessem felizes a cuidar uns dos outros? - ele viu minha cara de espanto com sua súbita explosão, e parou um instante apontando a embarcação de aparência fantasmagórica - O que acho mais interessante é o fato de que as pessoas vivem a reclamar das outras que cuidam de suas vidas, mas quando elas não o fazem, vocês continuam reclamando! E daí que não fazem o que você quer? Você também nem sempre faz o que eles querem... É tudo uma questão de perspectiva, apenas isso. Volte para o seu berço de ouro, meu jovem, aqui não é lugar para você.

Eu já estava com tanta raiva desde que chegara ali, e agora isso. Olhei aquele velho de barba sebosa e embaraçada, e entre elas uns dentes tão podres que se pareciam com a madeira do seu barco de pesca. Eu fiquei com raiva porque aquele sujeito achava que sabia muito sobre mim. Berço de ouro? Ora, que filho da puta! E pensar que ele se parecia com o meu Deus dos pensamentos, como aquele tipo de Deus que se mistura entre os homens e as pessoas humildes.

- Você está subestimando a vida, velho. Não se tira coisas boas apenas de coisas bonitas.

- E não é que o garotinho é um poeta! Volte para sua lagoa, vá.

- Não vou voltar para lá. Eles não me deixam ver o mundo, a vida toda preso em uma caverna observando sombras! 

- E eu a vida toda preso em um barco observando água e mais água sem fim, quanto tempo acha que levei para chegar aqui? Acha que valeu a pena dar a vida a isso? Veja minha aparência, que orgulho teria um pai de um filho assim?

Eu o analisei. O velho tinha pai.

Singela apreciação

Eu quero saber - quero, porque queria é coisa de quem não quer de verdade - quero saber onde é que foi parar aquela Carol apaixonada, paciente, admiradora das coisas do mundo e da vida. É aquela que sabia bem do que gostava, e que sabia que era diferente e que não queria ser igual mesmo.

Eu canso de dizer que cansei e continuar a viver de melancolia, e de achar que a minha diferença é feita de tristeza. E canso de dizer que cansei dessa radioatividade que envolve as relações humanas e que, assim, nos afasta, porém mantém efeitos prolongados. Eu canso de ver pessoas cansadas se arrastando e se lamentando de como a vida não é justa. Mas quem é que faz a justiça da vida?

E dói tanto dizer que dói que dá até lágrima nos olhos. Por que sempre sentir tanta dor todo o tempo? Até a palavra é ruim e dá desgosto. Falar no demônio não é só um convite pra ele entrar? E entra na gente essa certeza exagerada de que o amor não existe, e de que se apaixonar é um mal negócio.

Pelo que vi a gente tem que tá bem com a gente mesmo pra poder ficar de bem com o mundo. E ter um pouquinho de raiva às vezes é normal e é humano, mas ter raiva o tempo todo é doença, assim como ter medo.

Eu me lembro, todas as vezes em que me apaixonei foi porque me permiti sentir doçura nas palavras de alguém especial, e não porque tive medo de estar só. Eu precisei desafiar metade do que eu era e do que eu tinha, eu precisei ser triste um pouco, mas também precisei ser muito feliz, e ter muita luz pra poder iluminar e fazer bem pro coração de alguém. E alguém bom, alguém que não tinha medo, alguém que me admirava e queria que eu estivesse bem com tudo o que me faz bem.

E eu acho - pelas pesquisas de 5 minutos que fiz agorinha - eu acho que é possível sentir isso mesmo depois das decepções. Acho que é possível ser feliz. Acho que não é mais uma questão de chamar atenção por fora, é uma questão de achar atenção por dentro. Acho que as coisas não podem ser tão difíceis assim. Eu sinto, só de olhar, a pureza e a simplicidade da felicidade. Eu sinto que há esperança e que há pessoas boas nessa terra profana. Sinto que posso encontrá-las fazendo e pensando no bem.

Escolhas

Nunca imaginei que a indecisão pudesse machucar tanto.

Quando eu era criança diziam que eu era muito indecisa, eu não sabia se queria uma barra de chocolate daquelas que vinham com figurinha do Scooby-Doo, ou se queria aquela moeda de chocolate - aquela que vem embrulhada em papel dourado. Pensava que indecisão devia ser coisa de criança, que quando eu crescesse isso passava, que eu poderia ser uma pessoa confiante.

Descobri que não é coisa de criança. Ou então ainda sou criança, mas criança brincando com coisa séria. Porque agora indecisão machuca. Agora eu não posso choramingar e no final levar uma barra de chocolate do Scooby-Doo e umas moedas de chocolate. Agora eu tenho que fazer escolhas, dar tiros no escuro e rezar pra ter escolhido a barra de chocolate, porque aquelas moedas têm um gosto horrível.

Mas o resultado das escolhas leva algum tempo para chegar, e nem sempre é um bom resultado, e nem sempre tem volta.

Achei no Facebook

"Aos 20 e poucos anos... 

Você começa a se dar conta de que seu círculo de amigos é menor do que há alguns anos. Se dá conta de que é cada vez mais difícil vê-los e organizar horários por diferentes questões: trabalho, estudo, namorado(a) etc.. E cada vez desfruta mais dessa cervejinha que serve como desculpa para conversar um pouco. As multidões já não são ‘tão divertidas’… E as vezes até lhe incomodam. E você estranha o bem-bom da escola, dos grupos, de socializar com as mesmas pessoas de forma constante. Mas começa a se dar conta de que enquanto alguns eram verdadeiros amigos, outros não eram tão especiais depois de tudo. Você começa a perceber que algumas pessoas são egoístas e que, talvez, esses amigos que você acreditava serem próximos não são exatamente as melhores pessoas que conheceu e que o pessoal com quem perdeu contato são os amigos mais importantes para você. Ri com mais vontade, mas chora com menos lágrimas e mais dor. Partem seu coração e você se pergunta como essa pessoa que amou tanto pôde lhe fazer tanto mal. Ou, talvez, a noite você se lembre e se pergunte por que não pode conhecer alguém o suficiente interessante para querer conhecê-lo melhor. Parece que todos que você conhece já estão namorando há anos e alguns começam a se casar. Talvez você também, realmente, ame alguém, mas, simplesmente, não tem certeza se está preparado (a) para se comprometer pelo resto da vida. Os rolês e encontros de uma noite começam a parecer baratos e ficar bêbado(a) e agir como um(a) idiota começa a parecer, realmente, estúpido. Sair três vezes por final de semana lhe deixa esgotado(a) e significa muito dinheiro para seu pequeno salário. Olha para o seu trabalho e, talvez, não esteja nem perto do que pensava que estaria fazendo. Ou, talvez, esteja procurando algum trabalho e pensa que tem que começar de baixo e isso lhe dá um pouco de medo. Dia a dia, você trata de começar a se entender, sobre o que quer e o que não quer. Suas opiniões se tornam mais fortes. Vê o que os outros estão fazendo e se encontra julgando um pouco mais do que o normal, porque, de repente, você tem certos laços em sua vida e adiciona coisas a sua lista do que é aceitável e do que não é. Às vezes, você se sente genial e invencível, outras… Apenas com medo e confuso (a). De repente, você trata de se obstinar ao passado, mas se dá conta de que o passado se distancia mais e que não há outra opção a não ser continuar avançando. Você se preocupa com o futuro, empréstimos, dinheiro… E com construir uma vida para você. E enquanto ganhar a carreira seria grandioso, você não queria estar competindo nela. O que, talvez, você não se dê conta, é que todos que estamos lendo esse textos nos identificamos com ele. Todos nós que temos ‘vinte e tantos’ e gostaríamos de voltar aos 15-16 algumas vezes. Parece ser um lugar instável, um caminho de passagem, uma bagunça na cabeça… Mas TODOS dizem que é a melhor época de nossas vidas e não temos que deixar de aproveitá-la por causa dos nossos medos… Dizem que esses tempos são o cimento do nosso futuro. Parece que foi ontem que tínhamos 16… Então, amanha teremos 30?!?! Assim tão rápido?!?!"

Verdes mares

Meus amigos vão se apaixonando e se iludindo, e chorando amores normais que vão e vem, e eu aqui sempre esperando o momento em que nossos caminhos vão se encontrar, sonhando a noite, sonhando de dia sim [e de dia não]. O que sei é da frustração que será se eu nunca puder ter você. Como se um coração dividido se importasse muito com um amor igualmente pela metade - ou talvez nem isso -, porém que nunca morre, e que nunca se corresponde. Sei que se um dia eu navegar em verdes mares, aí sim serei feliz, e feliz na certeza de que apontei a proa na direção certa o tempo todo, e a sentimental e romântica expectativa não foi vã, e a cruel solidão, afinal, se justificou.

Se o mar ainda dá pé

Quando chega o verão, menina? Quando chega outra estação? De luz, de Sol, de outro lugar, um bem maior por que lutar. Quando é que vem aquele vento bom, aqueles barcos brancos no mar nu onde eu possa me deitar? Quando é que eu posso ter a fé de que a maré vai virar, menina? E a calmaria, a ventania de libélulas, o fim de tarde iluminado, aquela vida de esperar coisas boas de todo lugar, de toda novidade se fazia festa e era bom acreditar em paz, em alegria, era bom acreditar que um novo dia ia chegar. E aquelas noites que eu não soube aproveitar, de grilos ninando o nosso sono, de frio de mato, de estrelas cadentes cortando uma imensidão de céu, que céu, menina! E a gente aqui sem saber sorrir, sem saber por que de nada. Por que em tamanha constelação só algumas estrelas caem? Por que observar o universo de astros coloridos em constante mutação se eu encontro o seu olhar e não sei ler seu coração? De onde vem tanta tristeza, menina? De onde vem a melancolia que pousa em seus olhos? E esses suspiros imensos, e essa falta aí no peito? Será que não tem jeito mais, de consertar a ilusão, de voltar à mão a vida mansa, de mudar a estação? Quando chega o verão, menina? Parece que nada é como se imagina, e como se quer, 'cê acredita em destino? Não sei dizer se esse mar ainda dá pé, mas é pra apontar pra fé e remar.

A melhor coisa do mundo

Tudo é mais fácil na infância.

Criança não precisa dar o melhor de si, não precisa lutar por amor, não precisa se matar de estudar. Criança se cai, não precisa levantar, pode chorar à vontade. E chora porque ralou o joelho, porque errou o chute e sangrou o dedão. É pecado criança chorar de dor no coração.

Criança não precisa ter medo de errar, porque ainda está aprendendo. Criança não liga pra status social, nem precisa ligar. Não precisa fazer nada pra agradar os pais além de existir. Criança faz coisas boas sem motivo, sem esperar troca ou reconhecimento. Pode dormir à tarde que ninguém vai reclamar de vadiagem.

Criança só quer brinquedo no Natal, no aniversário (e você não deve julgar). Materialismo? Grande coisa, pecado é sofrer por amor.

Criança ama sem saber.

Pode ter medo sem ser covarde. Pode se enganar sem ser boba. Criança não vê, não enxerga, só sente. Tudo é novo e grande.

Criança pode ver desenho que ninguém fala que deveria estar estudando. Pode ter letra feia e escrever errado. Pode não saber contar. Criança pode ter vergonha, e sentir saudade sem orgulho. Criança nem sabe o que é orgulho. Criança mal sabe o que é saudade porque não tem tanto passado assim. Não tem preocupação de ser bonita, ou de ser lembrada. Não tem preocupação de nada. Não precisa saber de política, de progresso, não precisa saber dessas coisas chatas do mundo.

E se não souber falar não tem problema, criança não precisa fazer as coisas sozinha.

Criança fui eu, que fui tudo isso, e fui muito bem, e feliz, e tenho pena de quem adiantou a maturidade. E eu queria ser criança pra sempre, e nunca estar sozinha e nunca estar preocupada, e ter a certeza de que tudo bem se eu fizer tudo errado. Queria amar só minha família a vida toda, e estar certa de que Deus existe. 

Grande coisa é crescer, pra mim de nada vale. Infância não tem preço, adoro o fato de ter sido sempre inocente e chorona, e mimada e chata.

Triste é saber que nunca mais terei recreios de brincar de Power Ranger na escola, a melhor coisa do mundo. Eu não trocaria por nada.

Interrogação

E quando eu for uma interrogação
seja uma exclamação
mas quando eu me lembrar do passado
me faça pensar que o presente é melhor

Seja o melhor [e o pior] 
de cada pedaço que eu já tive
quando eu sentir que está tudo errado
seja o brilho
o brilho
um brilho de um amor

E quando eu surpreender
apenas seja você
e faça essa cara de boba de novo
solte esse suspiro de novo
e de novo
e novo

Descompasso

Eu costumava amar
loucamente
e estupidamente,
e tragicamente eu me afundava,
e caçava restos,
e cavava abismo próprio e propício 
a me largar triste 
[e mórbida].

Hoje eu meramente,
e friamente,
decidi 
que não amo ninguém.

Universal enquanto tivermos alma

O amor gasta ou a gente que fica mais defensivo a cada queda? O amor acaba como a cerveja no copo? Como o cigarro na boca? O amor tem fim como a vida? Ou o amor é uma coisa e a vida é outra? O amor dói? O amor tem medo assim mesmo? O amor tem hora e lugar? O amor depende de quem ou o que? O amor tem lados? O amor vicia? O amor é a vista ou a gente sabe pela terra em que pisa? O amor se força ou se conquista? O amor é simples? É complicado? O amor tem nome? É alguém a quem se chama? O amor existe? É complacente, infinito? Alguém já viveu pra sempre pra dizer? O amor é só um pouco ou é o excesso? O amor tem que faltar pra ter lugar? O amor completa ou faz querer completar? O amor tem que ser recíproco? O amor pede, mendiga? O amor perdoa? O amor grita ou é silencioso? O amor é tudo?

Digo

Amor, por mim
tudo que eu te peço é que você seja feliz

Se estivesse a venda, eu juro
eu gastaria todo o meu dinheiro
te comprando felicidade

E eu te daria tanta coragem
tanta vontade pra tudo
que você ia querer correr o mundo
todo os dias
sem exceção
sem preguiça
sem medo

Amor, por favor
pare de dar o seu amor
a falsos altruístas
pare de deixar que infernizem sua vida
pare de se deixar enganar
como um idiota que você não é

Se eu pudesse, eu juro
do fundo do meu coração
e do fundo da minha alma
que eu tiraria toda essa angústia
do fundo do seu coração
e do fundo da sua alma
e você nunca mais se sentiria triste

Meu amor,
pegue logo sua vida de volta pra você
eu quero te ver são e salvo
dessa melancolia que vai e vem

Eu quero te ver sendo protagonista
da sua própria existência

Amor,
eu já conheci a tristeza um dia
por causa de outro alguém
e ainda hoje tenho em mim
a saudade

Mas a saudade é das coisas boas
e eu levo isso em mim
pra poder dar o meu melhor pra outras pessoas
como você
que eu tanto quero o bem

Miojo

Canto qualquer coisa só pra acalmar o vento, porque esse vento eu conheço bem, ele traz lembranças e me sopra o que pensar. Como se houvesse maneira de engana-lo. Eu me engano, isso sim. Eu me engano com felicidade instantânea, como miojo, que se faz em 5 minutos e se come em 10. Só pra disfarçar uma tristezinha, lá no fundo, bem no fundo, uma lembrança que não se quer resgatar, um sentimento que não se quer reviver. Mas também se engana quem acha que engana o coração. Você tapa as emoções com mil barreiras de cimento e concreto, e você diz a si mesmo pra não sentir mais. Pra que cavar tão fundo pra encontrar nada mais que desilusão? Não quero estar lá de novo.

Mas imagine se a tristeza é só uma fase para encontrar a real felicidade? Cada muro de concreto que você construiu ao redor do seu coração é um impedimento para ser feliz, e quando você derrubar todos, sim, você vai se lembrar de toda aquela angústia, mas depois... Será depois sereno?

Porque ser feliz deve ser serenidade. Estar em par com Deus, estar em paz consigo mesmo e com o mundo. Felicidade deve ser uma epifania eterna. Sossego interno, tranquilidade diante de qualquer situação. Alguma vez fui feliz, pois me lembro de algumas tardes, bem lá atrás, bem lá quando eu não tinha nenhuma preocupação.

Déjà vu

Tudo é ruim e confuso na minha estadia mundana atual. Existirá algum tipo de vivência melhor além da realidade concreta que conhecemos? E se o mundo enfim chegasse ao seu triste fim, e de repente o Sol se fosse, os sinos de vento se sacudissem violentamente anunciando uma tempestade eterna - emitindo um som estranhamente agradável, diferente do que está por vir. Vejo o céu nublado, vejo faíscas, não! são como fotos velhas, riscadas e hachuradas. É uma chuva fina, e são gotas nos fios e nos varais. Vejo almas de fora, como se ainda fossem de dentro, e é encantador como ainda permanecem juntas mesmo que além. E um arco-íris, que embora seja uma aliança do nosso mundo com o mundo celestial, paira ali ironicamente ao fim dos tempos. Acabou-se a esperança, a humanidade perdeu sua carta branca, e agora o arco-íris tem outras cores, menos alegres, menos sugestivas. Um arco-íris sem Sol, uma coisa sem sentido, sem verdade, sem vivacidade, uma coisa certamente medonha. E o que tenho para enfrentar tal catástrofe? As almas que têm uma a outra viram anjos, e são belas, e se são tocadas elas sofrem, porque é um tipo de existência frágil e pura. Mas eu não tenho a paz aqui dentro, então a finitude me assola, o coração dói sozinho, e a alma teme caminhar sozinha. E tudo é relativo para quem não sabe o que quer, de modo que não sabe se poderá encontrar um par mesmo após o caótico fim. Como lidar com o fim se não espero que ele exista?

Engraçado, déjà vu.

Hoje faz 1 mês

Mas como se tem vontade de beijar a alma de quem não se deseja verdadeiramente?

Estou sentindo falta de um sentimento intenso, e de alguém que eu queira por perto todos os dias. Alguém com quem eu me sinta bem, com quem eu não sinta culpa, e alguém com quem meu coração fique leve.

Não sei o que há de errado nisso, mas nada parece bem. Tenho feito coisas contraditórias a todo tempo, e agindo contraditoriamente, eu me magoo, e eu magoo quem não precisaria estar nessa.

Pois nem sempre a escolha certa é a melhor escolha.

Agindo contraditoriamente, eu me perco. O mundo todo virou, e sacudiu, e fez sons assustadores de madrugada, e todos os dias eu acordo sem ter ideia de como agir. Se bem que eu nasci me perdendo.

Preciso de um coração tranquilo, mas a paz está difícil de encontrar.

Realmente, somos nós que complicamos tudo.

Onde fica o inferno

Eu vivo dizendo o quanto as pessoas são tóxicas, mas falando delas eu falo de mim mesma. A sociedade arruina você, te impregna com o pior que pode haver, e de repente você está chafurdando em amor temporário, e de repente você está matando alguém mentalmente, e de repente você é tudo aquilo que jamais desejou ser. Você cria vícios e manias que simplesmente afeiam o belo, parecendo enfeitá-lo, mas apenas o transformam na merda de que a humanidade precisa. Veja: humanidade. Essa raça de cretinos que apenas sabem pensar e sentir, e que, nem assim, são capazes de fazer o bem uns aos outros e ao resto do que há de vida. Que vantagem há em sentir, afinal? Que vantagem há em pensar? Se tudo em que você pensa é em si mesmo? Se tudo o que você sente é de você mesmo? Você diz coisas e faz outras, você é totalmente contraditório e imprevisível, você deseja o mal a outrem quando nada lhe sai como planejado. Se você vive a vida temendo ao inferno e ao julgamento divino, acalme-se ingênuo, o inferno já é aqui, é aí, é dentro de você.

E também

Tudo vem se movendo com uma lentidão incrível, eu tenho me entediado facilmente. Quando acho que ando, desando, quando acho que me encorajo, eu me acovardo. Também a diferença entre o que penso e o que falo é como a diferença entre o que aparece e o que não aparece de um iceberg. E a diferença entre o que falo e o que faço é maior ainda. Metade das coisas que as pessoas dizem são mentiras, mas e o que elas fazem? E o modo como elas olham? Eu não consigo mentir no olhar, mas também nunca fui outra pessoa pra saber se conseguiria. E também eu nem devo saber interpretar olhares mesmo.

Trebuchet

Cansei de procurar o amor entre brechas, nas fendas, nas rachaduras das paredes. Cansei de catar o amor na poeira dos sapatos. Eu cansei de pensar no que não é, cansei de acreditar em resto, cansei de ouvir "tanto faz". Cansei de ser isso daqui, aliás, aquilo lá. Aquilo lá no meio das tranqueiras, da bagunça, no meio do nada pensando em nada, fazendo nada. Aquilo lá que apenas sugere e não concretiza. Eu cansei de esperar pra ver brilho em pedra de asfalto, e cansei de vasculhar a mente e o coração de outrem pra me contentar com dois pingos de bondade. Olha só, quem é bom transparece desde o começo, o amor transparece desde um primeiro olhar, uma primeira ação ou não-ação. O amor ou existe ou não existe, não há um meio termo.

Quem diria?

"Aquele último beijo, eu vou valorizar

até nós nos encontrarmos novamente

E o tempo torna tudo mais difícil

Eu queria poder me lembrar

Mas eu mantenho sua memória

Você me visita enquanto durmo"

Yeah huh...That's right

Folhas

Será que é verdade que nem uma folha seca cai sem a concessão de Deus? Eu estava precisando tirar umas folhas secas aí. Como a gente tira amor de um coração vazio? Do meu vazio?

Se trevo de 4 folhas traz sorte, eu não falo da minha sorte pra mais ninguém, só Deus que tira minhas folhas, elas sendo verdes ou não, porque os trevos vêm de lá. Pois é o Deus do Tempo mesmo que me dá luz, pois tudo me diz que o sossego está vindo, pois tudo que quero é minha paz de volta.

Um coração partido sabe muito e espera muito. Um coração de ouro precisa de mais cuidado que um coração de aço. E um coração vazio... Um coração vazio só se precisa encher...

Divido a culpa

Eu não dormi direito e você tem todo direito de se sentir culpada. Eu me afasto porque não quero estar ali observando tudo e não quero mais pressão do que já existe. E, bem, você poderia fazer suas escolhas, certas ou erradas, só não queria que acabasse consigo. Eu também não queria que acabasse com a gente, se é que existiu mesmo "a gente". E também não queria pensar assim, que tudo foi só uma grande mentira. Eu não sei o que se passa na sua cabeça, mas eu sei o que se passa no imaginário geral. Eu fiquei triste sim, mas eu deixei isso acontecer, porque não quero ser o seu alargador velho (.-.). Ok, eu sou até bastante forte, o tempo já é até um amigo meu. Sempre haverá decepções, o meu problema é me apaixonar por expectativas. Então, eu divido a culpa.

Mas talvez você nem se importe mais.

Só o tempo

É, talvez não adiante nada mesmo eu escrever aqui, mas eu não escrevo esperando que adiante alguma coisa, eu escrevo pra saber o que sinto, eu escrevo pra me encontrar.

E, bom, se você não sentiu o que senti naquele beijo, então é hora de eu deixar o tempo dizer.

E que só o tempo diga, mais ninguém.

Sumir

Se desesperou, fugiu
e eu
se puder sumir
sumo.

O que é mentira

Droga, sei que nada sei da vida
sei que nada sei de você
mas eu podia aprender, poxa
eu podia entender


Não, eu não conheço suas músicas preferidas
mas você podia me dizer, droga
você podia me explicar


o que falta
pra gente ser feliz
sem precisar
se afastar


Eu poderia sentar aqui e esperar
pra ver
o quanto faço falta pra você


se não é só invenção
da minha cabeça inventiva
se não são só ideias tortas
do meu coração frustrado


Ah que frustração, vida
ah, quanto foi só invenção?


mas se não vi no seu olhar a verdade
bem,
então não sei mais o que é mentira

Se passa

Por que de repente todos estamos tão deprimidos?
Julho é o mês mais lindo que tem


Não me trate como uma idiota positivista
se tudo o que quero é o seu bem


Você acha que eu nunca sofri?
- ao meu modo -
já tive noites ruins
já tive noites de suspiros tristes


Tá difícil amar assim
tá difícil amar assim, viu


Então não aja como se eu não entendesse
se é tão interessante assim
se é tão importante ser infeliz


Que mundo doente
o mundo todo é hostil, viu


Não quero mais ser poeta romancista
hoje só quero toda paz que pode haver
só quero meu sossego
só quero viver o que há aí


É difícil fazer tudo certo o tempo todo, sabia?
Tá difícil ser feliz assim, viu


Mas eu já devia saber
que é sempre mais fácil ser julgado
quando se está errado
afinal, não há porque vermos o melhor uns nos outros né


O que se passa na minha cabeça já é punição o bastante
o que se passa na minha cabeça já é ruim o bastante, viu

Ter fé e ver

Coração tá apertadinho
a realidade é feia, então vou vivendo nesse meu mundinho
e ninguém poderá dizer que pensei errado
que pensei demais, que pensei de menos


Quero falar pro céu hoje
quero falar pro seu Sempre
quero falar pra eternidade
mas não sei o quê


Aponta pra fé e rema
dai-me luz, oh Deus do tempo
dai-me luz...
ter fé e ver, coragem no amor

Eu tenho um jeito de amar meio bobo e infantil que ninguém leva a sério...

Eu tenho um jeito de amar meio bobo e infantil que ninguém leva a sério, mas é o jeito de amar mais sincero que conheço, eu não preciso nem de muita conversa e acertos de contas, e não preciso assinar um contrato, nem preciso de satisfação, eu só preciso sentir o brilho puro do amor. Eu tenho um jeito de amar que não exige aprovação, e não existe preconceito, eu aceito todo e qualquer defeito que venha a aparecer, eu faço alquimia de amor, transformo problema em resolução, eu transformo discussão em brincadeira, eu sorrio mesmo no escuro e faço piada dos seus medos. Eu tenho um jeito de amar que é muito natural, que é muito de criança que ama pela primeira vez e pega o coleguinha pela mão pra fugir da aula do ABC. É aquele jeito de amar de passar horas no parque fazendo nada, olhando o céu, sem precisar uma palavra dizer. É um jeito que não liga pros outros jeitos. Mas meu jeito bobo de amar vem com um ciúme bobo, meu jeito infantil de querer perto vem com um jeito infantil de querer tudo só pra mim, porque eu sou criança, eu quero cafuné antes de dormir, eu quero sua atenção toda pra mim.

E se não conseguir dormir

Se não conseguir dormir
me fala, me conta que eu te acalmo

Se não conseguir sorrir
me abraça, confia que eu te seguro comigo

Mas se precisar chorar
meu colo é todo seu, minha atenção é só sua

E se me quiser por perto
só pense, só diga ao vento
- eu vou estar de qualquer jeito -

E se não conseguir dormir
se lembra que se eu não estou pensando em você
é porque estou sonhando com a gente

Demorada

Não quero mais impedir ninguém

não quero ficar em casa e morrer de raiva

eu só quero ficar bem

Eu quero que a gente fique bem

com aquele jeito de começo, sempre

aquele jeito de procurar detalhes

aquele jeito de descobrir arrepios

Eu quero achar um nome pra você

pra eu te chamar e só a gente entender

Eu quero não ficar mais com medo

eu quero a chance de um amor tranquilo

bem tranquilo

bem com uma vibração daquelas boas que se vê até em foto

É, eu quero tanta coisa com você

e às vezes eu prefiro nem falar

pra ninguém saber

pra nem você saber

Por isso a gente tá tão demorada...

Para alguém importante

Você me pediu pra te escrever, então vou escrever, não só porque foi um pedido, mas também porque sinto uma falta enorme de você, tanto que parece até que você mora aqui do lado da minha casa, aliás, parece que foi alguém que morou tão perto de mim um dia, mas agora se mudou e está longe. É, eu sinto saudade, e você ainda está no meu coração, sempre estará, e só porque você é o tipo de pessoa que me cativa e tem um sorriso lindo e uma personalidade incrível. Você tinha tudo pra pisar em mim, mas não, você me traz pra si da forma mais doce possível, e me chama de sua pequena. Ei, só quero te pedir, mesmo que nós nos apaixonemos de novo e de novo, não saia da minha vida, você é importante pra mim, você consegue o melhor sem precisar fazer nada.

Na verdade

Não vou dar motivo pra não confiar em mim. Na verdade, eu vou te dar milhões de motivos pra confiar, e tudo porque hoje estava andando na rua e de repente me peguei sorrindo feito uma boba pensando em você, e, meu Deus, esse é o sinal mais evidente de que existe algo que vale a pena em você. Se apaixonar é fácil demais quando alguém é tão diferente, mas se apaixonar é fácil, eu posso estar disposta a arriscar algo maior por você. Mas você tem medo, na verdade, eu também tenho muito medo. Ninguém sabe da dor que a gente sente, só a gente mesmo, então eu me convenci de que fazer essa dor passar só depende de mim, e quando você confia em alguém, você não confia no mundo todo, então se alguém quebra seu coração, não quer dizer que o mundo todo irá quebra-lo. Na verdade, é muito fácil quebrar um coração, o mais difícil é conseguir com que ele volte a bater feliz, isso não é para covardes também. Eu cheguei a conclusão de que prefiro não fazer promessas. Não a longo prazo, mas eu quero te dizer e te fazer coisas que ninguém jamais disse ou fez. Olha só, na verdade eu queria não pensar o dia todo em você, mas eu penso, eu queria não ficar tão ansiosa por sua causa, mas eu fico. Eu não queria porque não sei o quanto você pensa em mim e com que tipo de sentimento talvez o faça. Eu não queria porque não sei o quanto você sente minha falta e não sei até onde o que não sei é omissão do que você sente. Eu tenho tanta coisa pra dizer, na verdade, mas eu quero viver um dia de cada vez, eu quero ver como cada dia termina, e como eu me sinto ao acordar, e queria saber um pouco de você também a cada instante, mas se ainda não é possível, então eu vou esperar. Porque por isso eu posso esperar. Não cabe a mim dizer até que ponto isso será bom, na verdade é uma coisa entre nós. Não sei você, mas eu sinto uma vibração que vem de faz tempo, e é algo de que não quero falar agora. Mas quero que saiba que, na verdade, sempre esperei que isso acontecesse e eu não vou desistir agora.

Eu não "invento" nada

Às vezes me cansa sempre brigar com você por coisas que deveriam ser tão simples, coisas que já deveriam ser normais. Por que você sempre tem que dizer que eu "invento" como se eu querer me divertir como todo mundo fosse um grande problema? As coisas que eu quero não são tão difíceis assim, você tem que parar de ter medo, porque NINGUÉM é feliz tendo medo. E eu não sou uma princesa, me desculpe, eu gosto e preciso viver.

"E me dizem que viver é perigoso"

2 segundos depois

O pior de tudo é que eu te adoro. E muito prezo seu amor e também sua amizade.

Deus sabe o quanto!

A raiva é um momento. Um momento de dor, um momento de medo. Não, eu não quero perder você. Porque de alguma forma eu a tenho, e eu preciso.

Eu disse "não". Mas quantas vezes a gente diz "não" querendo dizer "sim"? É claro que tenho medo de você sair da minha vida, eu adoro você! Se fiz parecer o contrário, é porque o orgulho sobressaiu, e sinto muito por isso.

Seu sorriso é lindo, e eu queria poder nunca tirá-lo do seu rosto, mas eu nasci humana, e com todos os defeitos do mundo.

Briguei com você e me arrependi 2 segundos depois.

Desculpa.

Antecipação

To doida pra tu bagunçar minha vida, to doida pra bagunçar seu cabelo e te ver xingar muito. To doida pra descobrir logo seus pontos fracos e te irritar mexendo em cada um deles. To doida pensando aqui em como te fazer sorrir e te fazer esquecer de todas as decepções e todos os problemas. Eu quero saber se você sente muito ciúme, se você vai me contar segredos, quero saber quem você é aí dentro. Eu quero mexer no seu coração, e quero entrar na sua cabeça pra não sair nunca mais. Eu quero ver se vai acontecer e se vai ser bom pra gente. Eu quero mesmo ver aonde isso vai dar.

Chegar na hora errada

Como a gente faz pra parar de chegar na hora errada? 

Ponho um bilhete na geladeira, ponho o celular pra despertar e tenho força de vontade pra acordar. Sem enrolar, sem pedir mais tempo. Cinco minutos fazem a maior diferença.

Imagine, 5 minutos de um beijo, 5 minutos olhando a pessoa que você mais ama dormir, 5 minutos de um abraço daqueles que confortam toda dor da sua vida. A gente precisa de menos de 5 minutos pra dizer "eu te amo".

Entenda, ninguém para tanto tempo assim. 

Mas é verdade, pessoas amam aquilo que não têm. Eu queria mesmo entender por que temos essa tendência. Quem sabe um dia, vou fazer uma pesquisa, vou estudar o cérebro humano, lá naquela parte dos sentimentos, aquela parte que envia os impulsos nervosos que fazem nossas células liberarem determinadas substâncias em nosso sangue que, por sua vez, corre pro coração e faz ele ficar daquele jeito, sabe? Aquele em que ele bate mais rápido, que parece até que dá pra ver ele batendo no peito, que parece que tem alguém apertando ele.

É. Eu me canso de ver meus amigos e conhecidos sofrendo de desilusão. Todo mundo dá a vida por alguém que dá a vida por outra pessoa, e essa outra pessoa dá a vida por outra pessoa, e assim caminha a adolescência até nos tornarmos adultos e acharmos que sabemos de tudo.

Sabe, por que a gente não se vira e se apaixona por quem tá correndo atrás da gente? Parece que não há atração alguma por aquilo que nos pertence. Por que é assim?

Se quer paz

Eu sei lá
vou sentar aqui sozinha
ver se alguém vem me buscar

Vem cá me dar a sua paz
se quer paz, guria, se quer paz

Mas sua paz não está em par
com a minha paz
Não basta eu querer
é preciso dois corações abertos
pra nenhuma se machucar

Eu sei lá
vou ficar aqui na beira da calçada
quem sabe você fica pra gente conversar

Eu poderia dizer,
se você deixasse,
tanta coisa bonita,
ah guria,
eu podia te dar o meu sossego!

Eu sei lá
você muito menos sabe
mas eu não paro de pensar

Vem cá me dar a sua paz
se quer paz, guria, se quer paz

Como fica?

Ao mesmo tempo que me faz gostar de ti, me faz hesitar, me perguntar se o sentimento deve persistir, ou mais uma vez se dissipar. Eu li uma ou duas vezes, ouvi em todo lugar, que a vida é justa pra quem tenta, e não é justo desistir de tentar. Então cá entre nós, meu bem, não quero começar uma coisa acreditando que um dia ela terá um fim, não quero que a gente já comece assim, não quero um dia discutir contigo por causa de bobeira, a gente sabe que essas brigas faz sofrer a vida inteira, e sabe, a vida inteira eu te esperei pra gente ser feliz, não é hoje nem amanhã que tudo vai rolar como a gente sempre quis, mas guria eu queria que você soubesse que eu to aqui, e tudo que eu quero é poder ser o motivo que te faz sorrir.

01:16

Queria poder dizer algo pra você, bem, não sei se é bem algo que eu queira dizer pra te impressionar, na verdade, é algo que eu talvez apenas sinta... Sei que é madrugada, não estou em uma das minhas noites mais telúricas, mas veja, se levantei e mal me concentrei no sono porque precisei lhe dizer algo, é porque algo vem de você que faz com que eu precise dizer algo... Ora, e você pouco diz de mim, imagino, quem sou eu, certo? Me pergunto o mesmo, onde está meu eu profundo, meu eu que vale a pena dar um tico de atenção? Bom, não sei... Sei que queria tirar dois segundos do seu sono às vezes, sei que queria estar aí, e que este rascunho gatuno não fosse em vão, como sei que é... Não queria pesar sua consciência dizendo que seu breve sorriso não é bom pra mim... Queria mesmo seu sorriso eterno, queria... Mas queria pra mim, só... Ah se minha caligrafia horrenda pudesse lhe dar palavras bonitas todos os dias...! Juro que ainda não acredito que estou aqui. A noite, o sono, o cansaço, o silêncio, a ressaca, nada me tirou a vontade de escrever. Quem diria, né? Você não acredita em mim, nem eu acredito às vezes, e o que escrevo é uma confusão sem fim, mas o que quero lhe dizer - e digo porque acho que merece - é que há muito que não transparecia tanto sentimento em mim... Vai ver a decepção realmente ensina a gente uma ou duas coisas... E, bem, enfrentar a dor não é uma aventura para covardes, é mais fácil mesmo fugir dela, e se tornar alguém frio, alguém descrente da vida e do amor... O amor... Acredito nele... Tenho fé em algo maior, e quero também lhe dizer obrigada. Talvez seja uma leitura boa agora, mas fará efeito em seu coração? É o que eu gostaria, mas boas histórias não se consegue assim, e você pode vir concordar comigo, e eu ficarei triste mas sei que é a verdade.

01:17

Ainda sinta

Certas coisas às vezes é melhor nem dizer, me dói ver que tudo mudou tão rápido, o que é querer o carinho de alguém e não ter... Não mais... Pequena, vou dizer logo o que quero dizer, eu já cansei mesmo de esconder, é fácil culpar o cigarro pela minha dor, mas minha dor existe é porque não tenho você, se eu sorrio ou se eu choro, essa dor é porque já não te olho com a mesma sensação de plenitude, não sei se me falta atitude, mas essa dor, pequena, dói no coração, dói na alma, e dói mais por eu não dizê-la, nada me acalma, nada substitui o sorriso que já não me pertence, pois é, o bem ainda não venceu, mas nada me tira a esperança, e a confiança de que tudo se encaminha para sermos e estarmos melhores, essa vida quer me mostrar alguma coisa que estou quase enxergando, quase entendendo, que tudo aí tem uma relação, e se as coisas são por acaso ou não, pergunte a Deus, porque eu não sei, eu só sei achar, e observar, e seguir meus achismos com a fé de que vai dar tudo certo, sem te ter por perto, eu vou em frente mesmo assim, quem sabe a gente se encontra né, e aí quem sabe eu esteja de alma limpa e você saiba o que quer, finalmente, aí a gente poderia, quem sabe, finalmente, ser feliz.

Retóricas

Eu conheci uma pessoa que me fez pensar sobre Deus. Espero que essa pessoa não leia esta postagem, porque eu ficaria muito sem graça, mas eu acho isso bem improvável.

Então eu li que Deus coloca as pessoas na vida da gente na hora certa. Isso me leva a refletir sobre o que é verdade, e o que não é. Será que Deus realmente está aí controlando quem entra e sai de nossas vidas?

E as pessoas vivem dizendo que o amor verdadeiro é eterno. Mas as pessoas não viverão a eternidade pra provar essa afirmação. Elas não sabem de nada.

Na verdade eu nem sei mais o que dizer sobre o amor. Devo saber quando encontrá-lo, se encontrá-lo, se ele existir, se não for só mais um tabu, só uma invenção de poetas.

Quando será que Deus vai pôr a pessoa certa na minha vida? Será que eu devo apenas esperar ou devo procurar?

Ou será que devo não-esperar?

A vida é o que acontece quando estamos ocupados fazendo outros planos?

De que adianta eu ficar aqui fazendo um texto de mil perguntas retóricas?

Se assim for, Deus então vai me mostrar as respostas, porque eu vou atrás delas, véi. Não é possível que tudo simplesmente te escapa, e você fica a esmo chorando.

Hoje Ele me avisou pra não ir. Mas eu fui. E agora estou aqui triste.

Fico pensando o que teria acontecido se eu tivesse ficado.

Vou dizer uma coisa de que não tenho certeza

A vida é dura para os bons.

Se for tratar a vida como uma personagem que tem presença indispensável nesta história, eu direi que ela é uma carrasca com os bons, porque, e apenas porque, deseja que eles se tornem melhores.

Mas se eu for tratar a vida apenas como o ambiente ou a situação em que acontece a história - ou mesmo como a história em si - eu direi que os bons têm uma vida dura justamente porque nunca estão satisfeitos com sua realidade, e vivem em uma busca eterna por melhorar, cada dia mais.

Nós bem sabemos que não é fácil nunca estar satisfeito com coisa alguma. Imagino como é alguém que se conforma e sorri pra tudo que lhe acontece.

Eu não. Estou sempre por aí andando com minha rabugice e minha arrogância, fazendo planos pra sabotar a vida - veja que aqui ela é uma antagonista - e fazê-la engolir os seus adorados limões reis. Quero que vá ao inferno com esses limões, cretina!

Quando essa carrasca vai me deixar em paz e ir perturbar a paciência de outro pobre coitado?

Ao mesmo tempo que tenho vontade de brigar com a vida, tenho vontade de encarcerar seu mais fiel aliado: aquele a quem chamam tempo.

Esse tal tempo é um vil faceiro, cruel torturador, um marginal psicopata filantrópico, dono de si e de todos, cujo único desejo em sua eternidade é maltratar os corações dos sentimentais. Esse tempo tem uma séria doença, é um masoquista sem precedentes.

Por que, tempo, tens que fazer de rato meu coração? Creio que sim, errei no passado, mas será que já não paguei por meus pecados? Tanta dor assim não é de Deus, eu nunca vi tanta gente sentir dor desse jeito, e nunca vi tanta gente fazer sentir dor desse jeito.

Tempo, por que você tem esse desejo insano de me fazer esperar pacientemente por meu dia de glória? Os bons têm vida dura e morrem jovens? Como é essa justiça?

Eu gostaria de obter esse poder. Esse poder que se chama paciência. Eu gostaria de viver em paz por algum tempo - viu que agora o senhor tempo se tornou apenas motivo cronológico? -, e gostaria de conhecer a tranquilidade de uma vida plena, sem perigar de perder a cabeça por conta do peso da consciência.

Viu, vida, viu, tempo? Se tenho que aprender algo, eu estou aqui. O tempo é rei, a vida é uma lição.

O melhor

E quando nada parece bom o bastante? Você sente que pode e que precisa melhorar para, assim, atrair o melhor. E quando você percebe que seus planos estão meio esquecidos, ou não passam de uma lembrança que nunca aconteceu?

Sinto que não posso deixar de pensar em mim, embora pareça egoísmo, mas ultimamente não tenho pensando em mim da forma certa. Não estou falando sobre pensar no futuro, estou falando sobre pensar em ser melhor a cada dia. Eu admito que larguei mão de muitas coisas boas, e que se não o tivesse feito, eu seria alguém melhor hoje.

Mas também, não admito que não possa recuperar tudo que perdi. Eu posso, e pretendo. Porque quero atrair o que há de melhor.

Quero sim ser uma pessoa linda.

Nós não sabemos de nada

Não quero com isso fazer passar meus erros ou fazer valer minhas desculpas. Não quero limpar minha consciência nem dar uma razão para os meus atos. Mas por um breve momento imaginei que todos à minha volta também sejam assim. Por que seria um pecado tão grande obedecer a um impulso? Por que agir à flor da pele me condenaria a uma vida repleta de terríveis consequências? Quero dizer, há consequência mais turbulenta do que sofrer por amor?

Pois sei bem que já fiz sofrer, sei bem que muitas vezes ignorei algum sentimento em prol de um egoísmo qualquer. Sei que já agi sem pensar com alguém que já pensara muito. Mas me responda, vida, que ser humano na face desta Terra nunca fez tal coisa? Ainda mais quando falo de jovens, cuja inconsequência é a maior arma. Inconsequência, irresponsabilidade, infantilidade, o que for, são coisas que podem machucar um coração mesmo sem se saber.

Eu mesma já fui - e talvez ainda seja - vítima dessas qualidades.

Não quero com isso me gabar, ou cantar uma vitória que eu ainda não estou certa de ter acontecido. Mas o acontecimento de hoje deu esperanças ao meu pequeno coração. Junto a elas um justificável medo, uma bem-vinda desconfiança. Sentimentos que me trouxeram um altruísmo não muito puro, nem tão digno de receber graças, mas que deu liberdade ao que eu prendia, favoreceu-me desejar felicidades ao próximo.

Estou narrando pensamentos atuais, mas tanta coisa aconteceu e eu não quis contar. Digo tanta coisa e passou-se pouco mais de uma semana. Somos jovens, nós não sabemos de nada. Pouco tempo parece muito, e muito tempo parece pouco. Nós contamos os anos e achamos que somos espertos, mas não somos. Afinal, como eu ia saber que meu primeiro amor não seria o último? Como eu ia saber que o que nós esculpimos em pedra seria tão TEMPORÁRIO?

Isso vale pra todos nós, porque queremos morrer em nome de uma ilusão, e nos sentimos tão pouco quando somos tão muito. Tantos dos meus que vejo chorando lágrimas sofridas, e sacrificando seu orgulho por uma ilusão. E eles não são poucos. E eles não são qualquer coisa. São pessoas como eu, sentimentais e sempre em busca de uma perfeição que não existe. O único problema conosco é viver em busca disso, e nos decepcionar sempre.

Por isso quando a Hayley disse, eu peguei e assinei embaixo: somos jovens e não sabemos de nada, não sabemos de porra nenhuma, e não temos porra de paciência nenhuma pra esperar nada, por isso apressamos as coisas, e às vezes apressar as coisas não é bom. É como se forçar um caminho alterasse alguma minúscula parte do destino, ou algo assim, e aí a gente sofre por ter tentado forçar, e somos obrigados a voltar desde onde tínhamos parado quando tentamos forçar. Aí são aqueles dias em que a gente tem vontade de dormir o dia todo, e fica na fossa. Mas devo acreditar que há sempre uma solução para quem luta por si próprio.

Devo acreditar?

Hmm

Dei uma mudada no blog, espero que gostem. Aliás, vocês não tem que gostar de nada, só eu que olho pra ele mesmo. Adoro monólogos.

Descansar

Ninguém pode dizer que agi mal, nem que mudei demais, que de repente fiquei fria demais. Ninguém pode dizer, porque ninguém sabe quantas vezes me entreguei e quantas vezes me perdi por isso. Porque parece pedir demais querer ter um pouquinho da atenção de alguém, parece demais querer estar no pensamento de alguém o tempo todo. É demais querer que alguém note os roxos na minha mão quando eu soco a parede de raiva? É demais querer que alguém note como eu odeio que atenda o celular ou responda mensagens quando está perto de mim? É demais querer que alguém note qualquer peculiaridade que talvez nem eu mesma saiba sobre mim?

Olha, vida, cansei de ser quem se entrega. Não quero mais acreditar em nada partindo da primeira impressão, não quero fazer suposições boas e confiar nelas. Eu vi do que as pessoas são capazes, e elas são capazes principalmente de mentir. As palavras têm poder sim, mas de agora em diante vou acreditar em atitudes, porque eu tenho que VER pra ACREDITAR.

É que infelizmente, vida, neste tempo que venho vivendo, eu percebi que dar o seu melhor não é mais o bastante, afinal, tudo é uma questão de caráter, o que é raro atualmente.

Não vou mudar meu caráter só pra me igualar a quem me machucou. Já falei que não é de mim querer magoar ninguém, mas também já cansei de me magoar, então concluí que a melhor solução pra tudo isso é descansar meu coração. E ninguém poderá me julgar.

A verdade

Você erra quando age com raiva, mas também erra quando não diz a verdade. Mas me diga se agir com raiva não é agir com verdade, quem sabe, às vezes, em certas situações? Sei que na situação em que estou pensando, agir com raiva foi meu erro, e não fui verdadeira naquele momento. Não é de mim querer magoar alguém, não é de mim agir sem coração, eu ajo com toda minha alma, sempre. Mas aconteceu de eu me perder por um instante em palavras alheias, pois a raiva me dominou, e assim foi, não quis sair de boba novamente. E você erra me escondendo coisas, você me perde cada vez que mente. Não quero ouvir de você que só quer a mim no mundo todo, quero ouvir de você sua confusão e devaneios, quero ouvir sua verdade. Porque é isso, eu não quero mais nada que não for a verdade.

Não desisti, só fui conhecer um tal de tempo

Pois bem, meu bem

se assim você quer que seja

esperemos um pouco mais

talvez não seja mesmo saudável apressar as coisas

e, assim, talvez, se um dia vier

e nos reencontrarmos

estaremos prontas.

Sem pressa, meu bem

se preciso for

vá viver suas ilusões

e eu correrei atrás das minhas

mas prometa pensar em mim quando te for adequado

pra que, se um dia vier

e nos reencontrarmos

transformemos todas essas adequações em uma boa história de amor saudoso.

Porque, meu bem

já sei que apressar as coisas,

mesmo que em nome de um amorzinho que começa a brotar,

é perigoso

e acabamos por nos abster de histórias

mas creio que com você seja preciso uma história

ou mais que isso

pra se dizer o que tanto se busca ouvir:

"eu amo você"

O quão mais fácil é

esquecer quando se quer esquecer? No estilo: sai da minha cabeça caralho, não quero mais você aqui porra!

Cada gelo que sinto quando vejo você é proporcional a raiva que sinto quando lembro da sua palhaçada, se liga que tudo que você joga no universo volta pra você.

Nada se cria, nada se perde, tudo se transforma. Nunca a física fez tanto sentido.

Outro tempo

Só que esse é pra mudar.

Tempo

é uma coisa que você pede pra pessoa que você mais ama, ironicamente. É. Eu choro.

Carola

O bebo bebe

a mãe maina

a vó chama

ô carol, carol

carol vai

carol vem

carol carola

até quando, carol, vais carolar?

O pinto piu

o pato quack

o relógio tic tac

e carol, carol

carol carola

vai onde?

Carol ta onde?

Carol carola

até quando, carol, vais carolar?

Oi?

A moça triste

A moça triste que agora está parada no ponto de ônibus, certamente há muitas pessoas a sua volta, o horário é cedo, mas é de confusão. Tanta gente e tanto vazio. Tão pouco espaço, mas tanto vazio. E esse dia que não para de chover? O carros passam sobre as poças d'água e quase acertam as pessoas. Escuta-se uma ou outra voz comentar sobre o incidente, um maluco que passa falando com todo mundo, duas garotas rindo e falando alto.

Mas a moça triste apenas questiona-se sobre aonde ir. E agora? O ônibus que passa não é o seu, felizmente ele não demora, mas mesmo se o pegasse ainda não saberia. Como sempre, ela não sabe de nada. E tantos erros, ela pensa que a maioria de seus dias foram felizes, mas os tristes simplesmente a derrubam, e tudo por quê?

Essa moça não é como as outras, e provavelmente ela se vê assim também, diferente. Sente-se mal em público, há algo que ela detesta em estranhos. Há algo em seres humanos que não lhe apraz. Também uma sociedade tão nojenta, quem a julga? Todos, é claro. Pessoas adoram julgar e inconscientemente, ou mesmo conscientemente, elas a machucam.

A moça não é bem moça, ela é mais menina, ela é menina que não quer ser mulher, ela é menina que sente falta dos seus dias de infância, porque ela sabe que crescer dói, e dói demais mesmo. Ela sabe que quando criança se cai de bicicleta e chora por ter ralado o joelho, mas quando é adulto é preciso atingir o coração pra chorar tanto assim. E não é difícil para as pessoas fazerem isso. Ela sente falta da mãe que manda ir tomar banho, e manda ir estudar, e se preocupa com as doenças. Talvez ela sinta mesmo falta de proteção. Porque agora ela tem que se proteger sozinha, e isso é coisa de adulto, mas ela se recusa a crescer.

E em seus dias de sufoco, ela mesmo sem acreditar em religião alguma, se ajoelha e junta as mãos e pede um aliviozinho à virgem maria, pois ela sim acredita em algo maior, mas no que, não sabe. Como sempre, não sabe de coisa alguma.

E pode não saber coisa alguma, mas ignorante não é. No bilhete da sorte repassado leu que existe um caminho que vai dos olhos ao coração sem passar pelo intelecto. Infelizmente há olhos que vão da testa ao queixo, e olhos que vão apenas ao intelecto, e olhos que nem veem coisa alguma além de si mesmos. Ela apenas queria saber definir que tipo de olhos eram os seus, também a cegueira a podia atingir, sabe-se que o coração causa cegueira. E a menina sente demais, sente muito, sente além do que se espera. E às vezes sentir tanto assim não é bom.

Bem, mas ela espera, ela tem esperado muito tempo. Não se sabe até onde correr atrás, até onde se entregar, e o medo do arrependimento, o medo do medo, o medo da dor? O inesperado não pode ser evitado. Mas mesmo assim não tem outro jeito. O tempo só vai pra frente, e mesmo que você estale os dedos com toda a força de vontade do mundo, seus erros não serão apagados, e um momento não poderá se repetir, por mais feliz que ele tenha sido.

Ela só espera aprender a errar menos.

A vida e a morte de um celular

Ele veio tão belo. Nele recebi incontáveis ligações inesquecíveis, lembro como se fosse ontem Jeffree Star cantando Prisoner no meu toque, li e reli mensagens que tocaram minha alma. Mensagens tão difíceis de apagar. Até que um dia ocorreu o inesperado: ele se achou dono de si, achou-se um mergulhador, um saltador, um nadador, achou que fosse um dançarino aquático, escapou das minhas mãos, deu dois giros no ar e caiu nas águas espirais de uma privada em processo de descarga. Oh Deus, por quê? Tão bom ele foi em sua curta vida! Eu não pude suportar sua dor, e mesmo embravecida com sua fuga desvairada, eu fui em seu auxílio. Eu o salvei das águas profundas de uma privada desconhecida, mas não pude salvá-lo da morte.

Apesar de ter tentado de tudo - um berço de arroz, um banho de álcool - não fui capaz de trazê-lo de volta. Muitas vieram e muitos se foram em outras loucuras da vida, e quando eu menos esperava, mas quando mais precisei dele, ele ressuscitou. Foi um júbilo de repente vê-lo de volta a minha vida. Nunca mais eu precisaria recorrer a uma velharia. Foram mais uns meses de satisfação desmedida, de viver como se não houvesse o amanhã.

Foi quando ele enlouqueceu. Ele não sabia quem era. Ela não sabia sua função. Ele não sabia mais a quem pertencia. E mais uma vez se achou dono de si. Trocava suas teclas, negava-se a funcionar, ia e vinha pelos perfis de voo, de reunião, online e offline, silencioso e geral. Sem que eu ao menos o tocasse, ele se auto-definia, ele se proclamou um independente. E aí passou a tentar o suicídio. Perdi as contas de quantas vezes o vi desligar-se sem razão aparente. Eu o salvei enquanto me foi possível, mas enquanto eu dormia, ele se aproveitou de minha nobre inconsciência e se matou.

Triste fim, oh Clemêncio, Colombina, Evangeline, Pierrot, seja lá qual seu nome for! Por que se foi? Por que me deixou assim, nesse mar de desordem, aflita e sem um aparelho que me coubesse tão bem quanto tu me coubeste?

Essa foi a triste história de um velho e bom companheiro, que um dia chegou até mim, morreu, ressurgiu das cinzas como uma fênix, enlouqueceu, e morreu definitivamente.

Adeus, Xpressdoaldo Musicsilvano

tu foste um guerreiro.

E se

E se ninguém lembrasse

e se ninguém partisse

se não houvesse a morte

se só eu existisse

Se ninguém pensasse

se ninguém chorasse

e se ninguém sentisse?

Se fosse só engano

não há sentido no pranto

de viver vilipendiado

incompreendido

e descartado

E o cansaço

e se é só descaso divino

se o sol vem a pino

e depois morre por nada

E se ninguém acreditasse

se ninguém sentisse

se não houvesse a vida

e só Deus existisse

E se for por nada

e se tudo for quase nada

e se não vejo nada

e se ninguém visse

[Então]

O que eu vejo meu Deus?

é algo além

é aquém

é supérfluo

é irrelevante

é só coisa minha?

Essa fome é pra sempre?

é de quem?

entender é único

viver é único

o que há?

o que há meu Deus?

Há mesmo horizonte

há mesmo tempo?

Quem são todos esses?

O homem grande que sofre

o quão grande é

este homem?

Minha janela

Da minha janela não se vê nada além de um pedaço de céu,

até que a lua cresce.

Não cresce pra ver!

E aí você chega num ponto de preguiça tal que tem que ouvir poema alheio pra saber o que há dentro de você. E aí sua letra já tá tão amassada e confusa e desacostumada que você já não sabe enxergar o "x" do poema. E aí sua mente já tá tão bitolada, estressada, drogada pelas coisas que você viu ou fez que dela já não sai aquelas coisas bonitas de outrora. Mas recupera, pô, suas ideias, seu pensamento não se perdeu, sua história tá maior, seu amor tá real, sua experiência aumentou. O intelecto se perdeu um pouco, mas recupera, pô, suas antigas páginas poéticas provam a capacidade, e é você, vem de você, não vem dos outros. Prova sua capacidade, degusta do que você tem de melhor. Menina, você cresceu, e tá crescendo, e conhecendo o mundo que não viu. É compreensível seu comportamento novo, louco, de descobridora de um mundo novo e louco de riquezas que você tá peneirando. O que é bom, o que é ruim, o que te complementa ou apenas atrai. Menina, você tá descobrindo o porquê disso aí entre os dedos, o porquê disso aí nessa vida. É compreensível, menina, quem te ama ameniza sua necessidade de amar como se não houvesse amanhã e hoje, e ontem. Você não sabe de tempo nenhum, você mal sabe que hora chegar, confunde os dias, a data, a hora sempre é curta demais pra quem sente e longa demais pra quem espera. É compreensível sua sede inacabável por adrenalina e seu medo confuso da vida, a gente teme o que não conhece mesmo, menina, até enfim conhecer. Mas você vence, menina, e não vence pra ver! Toda crítica e babaquice do mundo em cima de você! Você cresce, menina, e não cresce pra ver! Todo empenho do mundo não te estressa o bastante pra conseguir viver nesse mundo cruel, nesse mundo banal, onde viver é quase nada, onde sofrer é tão comum. E tira liberdade, menina, a liberdade é desconhecida, mas você acha, você vence, você deixa a preguiça de lado. Se um mané não te inspira, por que você não se inspira? Se a vida já não é fácil, por que a gente complica? Descomplica, menina, descomplica. Tá na hora de olhar pra frente, tá na hora de levantar desse berço de passividade, tá na hora de abrir o mundo na marra memo, tá na hora de crescer pro mundo, na marra memo. E não cresce pra ver!

E de praxe..

Feliz ano novo bem atrasado,

e que esse ano realmente

possa

ser

NOVO.

O primeiro

Faz tanto tempo que eu não escrevo nada que eu tenho medo de já não saber mesmo escrever mais, mas uma pessoa aí já me disse que eu não devia parar de escrever nunca, que eu eu sou demais fazendo isso e tal. Eu também acho que eu não devia parar, era a única coisa que eu fazia bem, realmente bem. Eu li umas coisas que eu escrevi faz uns anos, e não acreditei que tivesse sido eu escrevendo. Como que pode eu me surpreender com o que eu já fiz? Mas isso acontece o tempo todo.

Não sei o que acontece, por que parei de ler, de escrever, por que perdi meus antigos hábitos. Será que era passageiro? Como brincar de carrinho, de boneca, que a gente só acha divertido quando é criança? Será que escrever pra mim foi só uma fase? Só uma etapa de frustração? Será que perdi minha imaginação, minha criatividade?

Sinceramente, tenho medo que sim. Porque se for verdade, eu não sei mais qual minha missão nesse mundo. É bobagem será? Se eu me preocupasse menos em parecer algo e mais em ser algo, talvez eu pudesse me encontrar. Por que é tão difícil me concentrar na minha própria vida agora? Logo agora que eu precisava ser alguma coisa.