domingo, 4 de abril de 2010

Complexo dos ovos de Páscoa

É engraçado como eu nunca sei prever a Páscoa. Quando eu percebo já estamos no feriado e tem gente no MSN reclamando de como os brasileiros gostam de inventar datas especiais pra não ter que trabalhar - país de vagabundos, enfim.

Bem, eu adoro feriados.

Fato que esse ano eu fui à encenação da crucificação de Jesus Cristo, mas na verdade não houve crucificação devido a problemas técnicos, o que retirou as cenas que as pessoas mais gostam, digamos. Depois teve a procissão, que é algo estranho e fantasmagórico. Imagine várias pessoas andando na rua num passo curto, segurando velas e rezando naquele coro submisso. Sério. É de dar medo se você não estiver lá no meio; quer dizer, não é bem medo, mas é como quando você é criança e está vendo o filme do Aladin e aparece aquele gênio do mal - o que acontece é que você não entende a coisa.

Depois disso um indivíduo comenta comigo às 1h da madrugada: - Ei, hoje foi o dia que Deus morreu, né?

E eu: - Na verdade, foi ontem.

Só não acrescentei que foi Jesus que morreu. É estranho como as pessoas confundem. Podem ser Todos parte de um Inteiro, no final das contas, mas na Bíblia - pelo que me disseram - foi Jesus que foi crucificado.

Enfim. E hoje é Páscoa.

O dia que você acorda e há marcas de patinhas de coelho pela casa, aí você as segue e encontra ovos de chocolate embrulhadinhos em papéis da Pucca e do Ben 10. Meldels! Como isso tem a ver com a ressurreição de Jesus!

Eu adoro ovos de Páscoa, já digo.

Mas não tem nada a ver.

Sem contar o fato de que coelhos não botam ovos, por isso eu perdoo o Farmville por decorar o jogo com ovos coloridos e pintinhos amarelos. Tem mais a ver - pintos nascem de ovos.

Tenho uma prima (= mala) que ganha muitos ovos de Páscoa por Páscoa. Comigo era assim também. Ela vai ganhar muitos até completar 10 anos. Depois só com muita sorte mesmo, mas depois de certa idade você deixa de se importar com esse tipo de coisa. O que acontece é que ela não abre só 1 ovo não. Ela abre todos! É lógico que o interesse maior está no brinquedo que vem dentro, né? Afinal, todo aquele chocolate te dá indigestão no final de 2 dias.

Então eu notei como os ovos vem embrulhados tão bonitos e enfeitados, antes eles ficam lá pendurados no varal das Lojas Americanas, brilhando e dizendo: - Me comprem, me comprem! Sou gostoso e tenho brinquedos que vão durar 1 semana!

Aí os pais bobos compram 6 desses, para que os filhos bobos acordem, sigam as patinhas dos coelhos e encontrem os ovos. Daí eles abrem todos de uma vez só, comem uma metade de 1 ovo, pegam os brinquedos dos outros e fim de papo.

Resultado: a geladeira fica lotada de chocolate comido e nogento, que depois você nem aguenta olhar mais de tanta indigestão, além do fato de ele estar congelado e duro.

O ovo de Páscoa antes tão lindo é duramente ensacado em seu papel de embrulho do Alpino, e fica parecendo com esterco de tão despedaçado. Ek.

Eis a prova definitiva do triste fim de um ovo de Páscoa

5 comentários:

  1. ameeeeeeeei esse post - pra variar -, uadhhu. Sua cara ele

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  2. POKASPOKS ' obg, eu sei que é minha cara criticar ovos de Páscoa :D

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  3. amémmm...
    que lindo!!
    =*_*=

    by - gorpo

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  4. É verdade! é puro capitalismo! =x
    eu sou da época que vinha CHOCOLATE dentro dos ovos de Páscoa.. esse ano, quando fui escolher o meu (note: singular), eu vi ovos que vinham com gravador de voz, com pendrive.. que absurdo!
    já basta o que você disse sobre ovos não terem nada a ver com a Páscoa, e aí o que que gravador de voz tem a ver com os ovos, que aliás já não têm nada a ver com a Páscoa?

    Em compensação, deixa passar 1 ano sem esses pais comprarem ovos com brinquedinhos pros filhos.. iria rolar suicídio de crianças em massa!

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  5. provavelmente seria suicídio de pais em massa, os burguesinhos fazem tanta birra que ninguém merece -.-

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