Tias gordas

Eu falei sobre esses seres no meu recente post "Observações sobre a minha cidade", e agora vou descreve-los mais profundamente.

Essas distintas senhoras acordam 9h da manhã de uma quarta-feira pra ir pro centro comprar coisas pra família. Com mais frequência, elas têm preferência por ir à tarde, pra poder superlotar aquelas mini-calçadas que nós chamamos "Calçadão". Esse lugar nada mais é do que uma ampliação de uma das calçadas, sendo que a outra ficou apenas o meio-fio (mentira*) e a rua é do tamanho de um canal de esgoto favelado.

Mas sabe, essas tias não percebem que a calçada é apertada. Nós temos que dividi-la com pombos, pipoqueiros (que vendem churros também), bancos de pedra, bancos de plástico da sorveteria de esquina, a tenda do sorvete que fica bem NO MEIO, e ao lado a tenda do sorvete do BOB'S. Tudo no meio da calçada ¬¬ E aí vem essas tias gordas com sacolas enormes andando na sua frente como se não houvesse mais nada pra fazer. Você tem que ficar meia hora atrás delas pra poder conseguir desviar, porque o fluxo de pessoas que vem do outro lado não para, né?

É uma situação muito peculiar, porque você fica constrangido. Suas tentativas de fazer uma ultrapassagem perigosa falham e você é obrigado a ficar atrás da tia com sacolas da Makell e da Te Peguei q

É muito legal ficar olhando as outras pessoas tentando passar, elas ficam constrangidas também kk As pessoas são tão bobas, né? Um dia ou outro todos nós passamos por isso.

Nem sempre as tias gordas são tias gordas, elas podem se disfarçar de casais de namorados que ficam se beijando e se agarrando enquanto andam a 0,0000000009 cm/s NA SUA FRENTE. Podem ser meninas retardadas falando no celular, caras gordos com Nextel, criancinhas voltando da escola e enrolando pra não ir pra casa. Às vezes até pombos! Sim, pombos não são anões depois de mortos! Pombos são tias gordas disfarçadas! Conta a lenda que o Dick Vigarista fica tentando capturar a própria tia com seus aviões escrotos!

É muito constrangedor ficar tentando passar na frente de pombos ¬¬

Toda essa conversa me levou a pensar como elas pegam ônibus. Sabe, se passar pela catraca já é difícil com uma mochila de 4 kg, passar com 6 bolsas e umas gorduras a mais deve ser foda!

É, eu to atrasada pro meu curso o__o

3milbgs ;*

Só você

sabe me faz sentir como se fosse única.

Observações sobre a minha cidade

Resende, cidade pequena em crescimento. População: 130.000 habitantes, 1.114 km². Muitas empresas, pouca cultura, muitas pessoas, pouco transporte. Aqui é um lugar tenso pra se viver. Sério. É claro que você pode parar às vezes no meio da ponte sobre o Rio Paraíba e tirar uma foto da serra. E depois você pode fazer uma poesia sobre ela, mas não tem muitas coisas poéticas por aqui. Resende é a princesinha do vale q

Então, você também pode subir no prédio da sua amiga loira e tirar uma foto bem bonita lá de cima. Mas você não deve mirar sua câmera pro lado da favela, senão estraga a foto q

Essa é a parte boa que eu vejo na minha cidade. As pessoas tendem a confundir Resende com Itatiaia. Mas presta atenção: RESENDE NÃO É ITATIAIA! RESENDE NÃO É PENEDO! Você tem que enfiar na sua cabecinha que Resende é esse negócio aqui mesmo. Não é Parque Nacional nem Sunbar, não é Appaloosa, não é Mauá, não é Maromba. PQP, Resende é você ir no cinema naquele shopping de 4 andares, sendo que 2 são departamentos médicos e afins, ok?

Resende é você ir na Exposição que tem lá pra setembro e ficar amassado naquela multidão de pessoas loucas por Zezé de Camargo e Luciano, Victor e Leo e Capital Inicial (ou Skank). Ou então você pode pagar pelo camarote e ficar a 10m do palco, em cima de uma estrutura escrota de madeira que fica balançando.

Resende é você ir no centro e ter que ficar desviando de tias gordas com sacolas enormes, crianças birrentas e ciganos que querem ler sua mão.

Vez ou outro tem um teatro bom na AMAN (Academia Militar das Agulhas Negras), mas você tem que tirar os olhos da sua cara pra poder ir assistir. Pra quem não entendeu, quer dizer que é caro pra caraleo. Não tem condição. O dinheiro que você usa pra comprar o ingresso é o mesmo com o qual você pode ir ao cinema durante 4 segundas-feiras seguidas! Pra quem não sabe, o cinema aqui é mais barato segunda-feira, o que eu acho uma puta falta de sacanagem (kk), porque, afinal, quem vai no cinema segunda??? As pessoas vão ao cinema sexta, sábado e domingo. Então você gasta cerca de 15 reais pra ir assistir Alice no País das Maravilhas e ouvir a Avril Lavigne gritando oooooooo I surviveeeeeee! Comendo pipoca e bebendo coca-cola de 300ml.

É um absurdo! q Eu gosto muito de ir no cinema, mas minha situação financeira e minha condição de estudante não me permite satisfazer meus gostos. A gente não quer só comida, a gente quer comida, diversão e arte! A gente não quer só comida, a gente quer saída pra qualquer parte! COEEE qq

E depois tem a história do transporte público, você sabe, aqui em Resende só tem uma linha de ônibus, que é a São Miguel. Você paga R$2,30 pra entrar num ônibus fdp de lotado, que balança tanto que parece que vai desmontar, e que os caras colam assim na porta do meio: FAVOR, SAIR PELA PORTA TRAZEIRA!

Caralhoooooo, TRAZEIRA????? TRAZEIRAAA??? Vsf, vocês não são presidentes do Brasil! Vocês são funcionários da São Miguel!! Vocês tem que saber escrever traseira!! Ok, estão perdoados porque consertaram essa bagaça (y)

Então, eu acho palhaçada mesmo ¬¬ Pagar R$2,30 pra ir pra minha casa que nem é tão longe. É, vocês podem dizer: vai a pé sua burguesinha alienada! E eu responderei: ok, seus fantasminhas retardados, vocês querem que eu tenha lordose, escoliose e cifose?

Se bem que não faz diferença nenhuma, hoje eu peguei ônibus e tive que ficar em pé com 4kg pendurados no ombro direito, o que provavelmente pode piorar minha escoliose. Portanto concluo: que droga!

O dia em que eu não soube fazer café

Como hoje eu não consegui pensar em nada de interessante pra postar, lembrei do dia em que eu não soube fazer café. Tipo, normalmente o que eu faço é acordar atrasada pra escola, voltar pra casa, estudar 1h de física, entrar na internet, ir atrasada pro curso, voltar pra casa e enfim FAZER CAFÉ.

Eu sei, que pessoas de 16 anos chegam em casa e fazem café? PQP isso é coisa de velho hehe Gente de 16 anos bebe nescau. Mas eu bebo nescau, só que eu bebo nescau de manhã pra ir pra escola, porque como eu sempre acordo atrasada eu preciso de algo rápido de ser feito e também gostoso. Café não se encaixa nessa condição, porque demora muito pra fazer -.-

Então, o caso é que eu não gosto de repetir comida ao longo do dia. Quando eu chego em casa depois do curso já é umas 19:00, e eu tomo café da tarde essa hora. Aí eu chego e faço café e também pão na chapa hehe Não faço misto-queimado-quente com peito de peru defumado igual a Ana faz. Enfim.

Eu faço café e tenho 16 anos, tá?

Teve um dia que eu estava muito muito concentrada em física, e cheguei e coloquei o café pra fazer e depois fui tomar banho. Bls. A cafeteira aqui de casa tem um compartimento onde você encaixa o filtro de papel, e esse compartimento se desloca para o lado e para o outro. Quando você coloca o café pra fazer, você tem que colocar esse compartimento embaixo do outro compartimento onde a água esquenta. O problema é que EU NÃO FIZ ISSO! Eu tava viajando muito mesmo PQP

Sabe, você tem que colocar um compartimento embaixo do outro, pra água quente poder passar pro filtro de papel com o pó de café, e aí acontece todo aquele processo. Só que eu não fiz isso. A água passou direto pra jarra da cafeteira (minha mãe disse que chama jarra, mas seilá). Ou seja, eu não fiz café PORRA NENHUMA. A água passou direto sem nem tocar no pó de café, e o que eu fiz foi água quente com açúcar, alguém quer? qq

Teve também um dia que eu esqueci de colocar água e liguei a cafeteira. Caaara, nunca faça isso! Depois de uns minutos eu comecei a escutar uns sons de pequenas explosões, tipo, alguma coisa estava entrando em convulsão. Aí que eu fui lembrar: putz, esqueci de colocar água! H2O, véi, não esqueça disso!

Quase explodi a cafeteira hehe

O que eu também não entendo

Essa não é mais uma carta de amor, são pensamentos soltos, traduzidos em palavras, pra que você possa entender o que eu também não entendo. Amar não é ter que ter sempre certeza. É aceitar que ninguém é perfeito pra ninguém, é poder ser você mesmo e não precisar fingir, é tentar esquecer e não conseguir fugir!

Já pensei em te largar, já olhei tantas vezes pro lado, mas quando penso em alguém é por você que fecho os olhos. Sei que eu nunca fui perfeita, mas com você eu posso ser até eu mesma que você vai entender.

Posso brincar de descobrir desenho em nuvens, posso contar meus pesadelos e até minhas coisas fúteis. Posso tirar a tua roupa (-n), posso fazer o que eu quiser, posso perder o juízo, mas com você eu to tranquila!

Agora o que vamos fazer? Eu também não sei. Afinal, será que amar é mesmo tudo? Se isso não é amor, o que mais pode ser? Estou aprendendo também. (8)

não existe nogento

nojento existe ok

Sobre calcinhas

Por falta do que fazer, eu e a Allerrada estávamos analisando os tipos de calcinha que as meninas lá da sala usam. É sério, todas nós chegamos à conclusão de que calcinha fio dental incomoda litros. Então por que será que as playboyzinhas usam essa droga? Antes não usar, né? Porque é a mesma coisa que nada... Não, PELOAMOR não vão sem calcinha pra escola, é nogento!

É fato que calcinha marca na calça, então dá pra você ver quem usa o que, e aqui estão os tipos de calcinha encontradas e analisadas:

TIPO 1:

É a mesma calcinha que a sua vó usa. Enorme/quase um short de funkeira, só que ela não deixa a poupa da bunda aparecer nem é coladinha. Ou seja, até short de funkeira é menor que isso. Vulgarmente chamada calcinha quadrada, você pode também usá-la para coar café (mentira porra!).

Veja meu desenho:

Compare:

PS. Não sei porque essa merda saiu de lado, então por favor, vire o rosto 90º e admire a imagem. Obrigada.

TIPO 2:

É aquela que chamo de calcinha-cueca, porque ela é basicamente um shortinho de funkeira, mas é uma calcinha. Você não pode compará-la com a calcinha da sua vó porque a calcinha-cueca é bem sexy e sedutora :99 Vulgarmente chamada calcinha W.

Veja meu desenho:




Compare:

PS. Pegar imagem no google é foda! Olha aí a propaganda de um blog -.-

TIPO 3:

É a mais comum, digamos. A maior parte das meninas prefere esse tipo, até porque as que a Caprinho produz são lindas, então você pode deixar a beiradinha aparecendo QQ :B Vulgarmente chamada calcinha V.

Veja meu lindo desenho:

porra meu desenho foi comido pelo blog ¬¬

Então apenas veja na modelo sedutora:

TIPO 4:

É a preferida das playboyzinhas. Você pode até mesmo confeccioná-la em casa, desde que você tenha fio dental no seu banheiro. Então você coloca e faça o favor de ficar puxando até bem pra cima da calça pra que os garotos possam notar, ok? Vulgarmente chamada calcinha T ou calcinha inexistente.

Veja minha obra de arte:

Compare:

PS. Essa aí ainda está meio grande.


Então, por enquanto essas são as espécies coletadas QQ
beijo&meliga

Dois tipos

No mundo todo, existem dois tipos de garotas, ignorando todo aquele complexo sistema de grupinhos na escola e personalidades diferentes. É uma divisão bem geral.
Pois então. Existem as adolescentes e as aborrecentes hehe
A adolescente é aquela menina que sai da escola com um fone de ouvido na mão todo pintadinho de rosa, ela entra no carro da mãe dela já dizendo com um sorriso: - Olha, mãe, o que eu fiz no meu fone! - porque ela tinha ficado a aula toda pintando aquele fio com canetinha.
Essa mesma menina chega em casa e não vai dormir. Ela entra no MSN e fica ausente, escrito assim: "academia/inglês/física". Então ela faz todas essas coisas, volta pra casa (ainda feliz) e dorme alegremente, afinal, ter 16 anos é a melhor coisa do mundo.
De manhã, ela acorda 5h porque precisa tomar banho pra ir pra escola, e sabe que vai demorar BASTANTE, mas não fica bolada com isso, porque acordar cedo faz muito bem. Ela toma suco de laranja e diz sorrindo: - Bom dia, mãe!
Quando a adolescente leva um fora do namorado, ela chora com as amigas, com a mãe e com pai, e depois vai pra uma festa, fica com um garoto beeeeem bonito e logo está namorando com esse mesmo, porque não vale a pena ficar chorando por um idiota. Mas no fundo ela ainda gosta do idiota, só não admite porque seria humilhante demais.
Ela sabe exatamente o que quer ser quando crescer desde que tinha 10 anos. Ela sabe quem é, sabe os amigos que tem, sabe com quem contar. Sabe que roupas vestir e o que dizer. Sabe que a vida é confusa, mas a torna muito simples, porque é preciso.
A aborrecente é aquela menina que sai da escola já muito bolada com as tarefas e as provas, e tudo mais que há. Ela entra no carro da mãe e normalmente não diz nada. Quando ela chega em casa, dorme a tarde toda e só começa a estudar à noite. Então ela vai dormir muito tarde, de modo que de manhã acorda muito mais bolada ainda, reclamando como é uma droga acordar cedo. Ela chega na escola com olheiras enormes.
Quando a aborrecente leva um fora do namorado, ela chora sozinha, conta para alguns amigos mais próximos, mas não escuta nenhum conselho deles. Fica triste por muito, muito tempo, afinal, não há razão em viver sem ele. Mas o problema não é nem esse. O problema é a cara e o mau-humor que afetam a todos.
Ela não sabe o que quer nem pra onde vai. Sabe que a vida é confusa e está nessa confusão, não a torna simples porque é assim que no final nos sentimos felizes.
A aborrecente é um ser humano muito complicado, afinal, ter 16 anos é foda.
Mãe, me desculpe se eu sou um desses seres, mas um dia em me encontro ;)

FELIZ DIA SEU!
Eu te amo <3

I still do

I'm not ready for this
Though I thought I would be
I can't see the future
Though I thought I could see

I don't want to leave you
Even though I have to
I don't want to love you
I still do

Need some time to find myself
I wanna live within
Can I go own way?
Can I pray my own way?
I don't want to leave you
I need you
Am I ready for this?
Did I think I would be?
Can I see the future?
No, I can't see

So I'm sorry.

Neurose

"parte de nossa neurose é o desejo onipotente de ter os
nossos bolsos cheios de verdades e certezas"

Fico pensando se não quero ter certeza ou descobrir verdades demais.

Às vezes é bom não saber as respostas de nenhum pergunta retórica.

Talvez seja melhor eu apenas viver

ou apenas sumir.

A poeira do chão ou a tinta da parede

aquilo que todos veem

mas ninguém repara

não é difícil eu me tornar isso.