Como fica?

Ao mesmo tempo que me faz gostar de ti, me faz hesitar, me perguntar se o sentimento deve persistir, ou mais uma vez se dissipar. Eu li uma ou duas vezes, ouvi em todo lugar, que a vida é justa pra quem tenta, e não é justo desistir de tentar. Então cá entre nós, meu bem, não quero começar uma coisa acreditando que um dia ela terá um fim, não quero que a gente já comece assim, não quero um dia discutir contigo por causa de bobeira, a gente sabe que essas brigas faz sofrer a vida inteira, e sabe, a vida inteira eu te esperei pra gente ser feliz, não é hoje nem amanhã que tudo vai rolar como a gente sempre quis, mas guria eu queria que você soubesse que eu to aqui, e tudo que eu quero é poder ser o motivo que te faz sorrir.

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Queria poder dizer algo pra você, bem, não sei se é bem algo que eu queira dizer pra te impressionar, na verdade, é algo que eu talvez apenas sinta... Sei que é madrugada, não estou em uma das minhas noites mais telúricas, mas veja, se levantei e mal me concentrei no sono porque precisei lhe dizer algo, é porque algo vem de você que faz com que eu precise dizer algo... Ora, e você pouco diz de mim, imagino, quem sou eu, certo? Me pergunto o mesmo, onde está meu eu profundo, meu eu que vale a pena dar um tico de atenção? Bom, não sei... Sei que queria tirar dois segundos do seu sono às vezes, sei que queria estar aí, e que este rascunho gatuno não fosse em vão, como sei que é... Não queria pesar sua consciência dizendo que seu breve sorriso não é bom pra mim... Queria mesmo seu sorriso eterno, queria... Mas queria pra mim, só... Ah se minha caligrafia horrenda pudesse lhe dar palavras bonitas todos os dias...! Juro que ainda não acredito que estou aqui. A noite, o sono, o cansaço, o silêncio, a ressaca, nada me tirou a vontade de escrever. Quem diria, né? Você não acredita em mim, nem eu acredito às vezes, e o que escrevo é uma confusão sem fim, mas o que quero lhe dizer - e digo porque acho que merece - é que há muito que não transparecia tanto sentimento em mim... Vai ver a decepção realmente ensina a gente uma ou duas coisas... E, bem, enfrentar a dor não é uma aventura para covardes, é mais fácil mesmo fugir dela, e se tornar alguém frio, alguém descrente da vida e do amor... O amor... Acredito nele... Tenho fé em algo maior, e quero também lhe dizer obrigada. Talvez seja uma leitura boa agora, mas fará efeito em seu coração? É o que eu gostaria, mas boas histórias não se consegue assim, e você pode vir concordar comigo, e eu ficarei triste mas sei que é a verdade.

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Ainda sinta

Certas coisas às vezes é melhor nem dizer, me dói ver que tudo mudou tão rápido, o que é querer o carinho de alguém e não ter... Não mais... Pequena, vou dizer logo o que quero dizer, eu já cansei mesmo de esconder, é fácil culpar o cigarro pela minha dor, mas minha dor existe é porque não tenho você, se eu sorrio ou se eu choro, essa dor é porque já não te olho com a mesma sensação de plenitude, não sei se me falta atitude, mas essa dor, pequena, dói no coração, dói na alma, e dói mais por eu não dizê-la, nada me acalma, nada substitui o sorriso que já não me pertence, pois é, o bem ainda não venceu, mas nada me tira a esperança, e a confiança de que tudo se encaminha para sermos e estarmos melhores, essa vida quer me mostrar alguma coisa que estou quase enxergando, quase entendendo, que tudo aí tem uma relação, e se as coisas são por acaso ou não, pergunte a Deus, porque eu não sei, eu só sei achar, e observar, e seguir meus achismos com a fé de que vai dar tudo certo, sem te ter por perto, eu vou em frente mesmo assim, quem sabe a gente se encontra né, e aí quem sabe eu esteja de alma limpa e você saiba o que quer, finalmente, aí a gente poderia, quem sabe, finalmente, ser feliz.

Retóricas

Eu conheci uma pessoa que me fez pensar sobre Deus. Espero que essa pessoa não leia esta postagem, porque eu ficaria muito sem graça, mas eu acho isso bem improvável.

Então eu li que Deus coloca as pessoas na vida da gente na hora certa. Isso me leva a refletir sobre o que é verdade, e o que não é. Será que Deus realmente está aí controlando quem entra e sai de nossas vidas?

E as pessoas vivem dizendo que o amor verdadeiro é eterno. Mas as pessoas não viverão a eternidade pra provar essa afirmação. Elas não sabem de nada.

Na verdade eu nem sei mais o que dizer sobre o amor. Devo saber quando encontrá-lo, se encontrá-lo, se ele existir, se não for só mais um tabu, só uma invenção de poetas.

Quando será que Deus vai pôr a pessoa certa na minha vida? Será que eu devo apenas esperar ou devo procurar?

Ou será que devo não-esperar?

A vida é o que acontece quando estamos ocupados fazendo outros planos?

De que adianta eu ficar aqui fazendo um texto de mil perguntas retóricas?

Se assim for, Deus então vai me mostrar as respostas, porque eu vou atrás delas, véi. Não é possível que tudo simplesmente te escapa, e você fica a esmo chorando.

Hoje Ele me avisou pra não ir. Mas eu fui. E agora estou aqui triste.

Fico pensando o que teria acontecido se eu tivesse ficado.

Vou dizer uma coisa de que não tenho certeza

A vida é dura para os bons.

Se for tratar a vida como uma personagem que tem presença indispensável nesta história, eu direi que ela é uma carrasca com os bons, porque, e apenas porque, deseja que eles se tornem melhores.

Mas se eu for tratar a vida apenas como o ambiente ou a situação em que acontece a história - ou mesmo como a história em si - eu direi que os bons têm uma vida dura justamente porque nunca estão satisfeitos com sua realidade, e vivem em uma busca eterna por melhorar, cada dia mais.

Nós bem sabemos que não é fácil nunca estar satisfeito com coisa alguma. Imagino como é alguém que se conforma e sorri pra tudo que lhe acontece.

Eu não. Estou sempre por aí andando com minha rabugice e minha arrogância, fazendo planos pra sabotar a vida - veja que aqui ela é uma antagonista - e fazê-la engolir os seus adorados limões reis. Quero que vá ao inferno com esses limões, cretina!

Quando essa carrasca vai me deixar em paz e ir perturbar a paciência de outro pobre coitado?

Ao mesmo tempo que tenho vontade de brigar com a vida, tenho vontade de encarcerar seu mais fiel aliado: aquele a quem chamam tempo.

Esse tal tempo é um vil faceiro, cruel torturador, um marginal psicopata filantrópico, dono de si e de todos, cujo único desejo em sua eternidade é maltratar os corações dos sentimentais. Esse tempo tem uma séria doença, é um masoquista sem precedentes.

Por que, tempo, tens que fazer de rato meu coração? Creio que sim, errei no passado, mas será que já não paguei por meus pecados? Tanta dor assim não é de Deus, eu nunca vi tanta gente sentir dor desse jeito, e nunca vi tanta gente fazer sentir dor desse jeito.

Tempo, por que você tem esse desejo insano de me fazer esperar pacientemente por meu dia de glória? Os bons têm vida dura e morrem jovens? Como é essa justiça?

Eu gostaria de obter esse poder. Esse poder que se chama paciência. Eu gostaria de viver em paz por algum tempo - viu que agora o senhor tempo se tornou apenas motivo cronológico? -, e gostaria de conhecer a tranquilidade de uma vida plena, sem perigar de perder a cabeça por conta do peso da consciência.

Viu, vida, viu, tempo? Se tenho que aprender algo, eu estou aqui. O tempo é rei, a vida é uma lição.

O melhor

E quando nada parece bom o bastante? Você sente que pode e que precisa melhorar para, assim, atrair o melhor. E quando você percebe que seus planos estão meio esquecidos, ou não passam de uma lembrança que nunca aconteceu?

Sinto que não posso deixar de pensar em mim, embora pareça egoísmo, mas ultimamente não tenho pensando em mim da forma certa. Não estou falando sobre pensar no futuro, estou falando sobre pensar em ser melhor a cada dia. Eu admito que larguei mão de muitas coisas boas, e que se não o tivesse feito, eu seria alguém melhor hoje.

Mas também, não admito que não possa recuperar tudo que perdi. Eu posso, e pretendo. Porque quero atrair o que há de melhor.

Quero sim ser uma pessoa linda.

Nós não sabemos de nada

Não quero com isso fazer passar meus erros ou fazer valer minhas desculpas. Não quero limpar minha consciência nem dar uma razão para os meus atos. Mas por um breve momento imaginei que todos à minha volta também sejam assim. Por que seria um pecado tão grande obedecer a um impulso? Por que agir à flor da pele me condenaria a uma vida repleta de terríveis consequências? Quero dizer, há consequência mais turbulenta do que sofrer por amor?

Pois sei bem que já fiz sofrer, sei bem que muitas vezes ignorei algum sentimento em prol de um egoísmo qualquer. Sei que já agi sem pensar com alguém que já pensara muito. Mas me responda, vida, que ser humano na face desta Terra nunca fez tal coisa? Ainda mais quando falo de jovens, cuja inconsequência é a maior arma. Inconsequência, irresponsabilidade, infantilidade, o que for, são coisas que podem machucar um coração mesmo sem se saber.

Eu mesma já fui - e talvez ainda seja - vítima dessas qualidades.

Não quero com isso me gabar, ou cantar uma vitória que eu ainda não estou certa de ter acontecido. Mas o acontecimento de hoje deu esperanças ao meu pequeno coração. Junto a elas um justificável medo, uma bem-vinda desconfiança. Sentimentos que me trouxeram um altruísmo não muito puro, nem tão digno de receber graças, mas que deu liberdade ao que eu prendia, favoreceu-me desejar felicidades ao próximo.

Estou narrando pensamentos atuais, mas tanta coisa aconteceu e eu não quis contar. Digo tanta coisa e passou-se pouco mais de uma semana. Somos jovens, nós não sabemos de nada. Pouco tempo parece muito, e muito tempo parece pouco. Nós contamos os anos e achamos que somos espertos, mas não somos. Afinal, como eu ia saber que meu primeiro amor não seria o último? Como eu ia saber que o que nós esculpimos em pedra seria tão TEMPORÁRIO?

Isso vale pra todos nós, porque queremos morrer em nome de uma ilusão, e nos sentimos tão pouco quando somos tão muito. Tantos dos meus que vejo chorando lágrimas sofridas, e sacrificando seu orgulho por uma ilusão. E eles não são poucos. E eles não são qualquer coisa. São pessoas como eu, sentimentais e sempre em busca de uma perfeição que não existe. O único problema conosco é viver em busca disso, e nos decepcionar sempre.

Por isso quando a Hayley disse, eu peguei e assinei embaixo: somos jovens e não sabemos de nada, não sabemos de porra nenhuma, e não temos porra de paciência nenhuma pra esperar nada, por isso apressamos as coisas, e às vezes apressar as coisas não é bom. É como se forçar um caminho alterasse alguma minúscula parte do destino, ou algo assim, e aí a gente sofre por ter tentado forçar, e somos obrigados a voltar desde onde tínhamos parado quando tentamos forçar. Aí são aqueles dias em que a gente tem vontade de dormir o dia todo, e fica na fossa. Mas devo acreditar que há sempre uma solução para quem luta por si próprio.

Devo acreditar?